El Duelo

 No hay para mí prueba más fehaciente de lo maravilloso que es el cuerpo humano que el proceso de duelo. Les voy a platicar sobre el duelo. El duelo es el proceso emocional por el que pasa el ser humano al sufrir una pérdida. Tener una ruptura amorosa,  perder el trabajo, perder la salud, una mascota y por supuesto la pérdida de un ser querido, genera procesos de duelo.

La pérdida de un ser querido creo es el duelo más profundo que puede sentir el ser humano. Según los especialistas, el duelo, se compone de 5 etapas: negación, ira, negociación, dolor emocional y aceptación. Según otros especialistas éstas fases no son consecutivas; puedes saltar de una a otra y repetirse en un ciclo que no debe sobrepasar los 6 meses; si eso sucede se recomienda buscar ayuda profesional.

Mi padre falleció hace 1 año 7 meses, específicamente no sé, ni me he preocupado en saber si cumplí con las fases del duelo. Es una pérdida que me sigue sentando del carajo, honestamente.

Aunque hace poco estaba reflexionando sobre cómo me sentía exactamente inmediatamente después de su muerte, recuerdo no haber llorado en el funeral lloré antes y después del servicio, pero no durante.  Cuando descubrí que había fallecido y yacía plácidamente en su cama sentí como mi pulso se iba acelerando y mi cuerpo comenzó a temblar incontrolablemente. Después me sorprendieron los nervios de acero al hacer los trámites, elegir la vestimenta, la caja, el proceso, la urna. Yo tomaba decisiones y daba indicaciones como si supiera lo que estaba haciendo, me mantuve alrededor de 36 horas despierta sin parar, apenas comer y en una bruma de sentimientos. Después lloré días enteros.

A pesar del inmenso dolor, la tristeza y la frustración, a la vez había, una sensación indescriptible de amor infinito, de paz, de plenitud, de equilibrio. Yo sentía una dualidad imposible de describir, a pesar del dolor era como el Nirvana. Viéndolo un poco a la distancia es impresionante saber que esa sensación de paz, de plenitud, de equilibrio y de paz interior, que sentí en el momento de la pérdida, no es otra cosa más que tu propio sistema nervioso límbico* tratando de mantener a flote tu cuerpo para que no colapses al duelo. Es tu maldito cerebro manteniéndote con vida y evitando que la depresión llevé todos tus sistemas al carajo.

*Mi suposición es que es el sistema límbico, en realidad no lo sé. No sé si hay una prueba científica a eso o qué dicen los especialistas al respecto, como dicen por ahí “Yo no lo sé de cierto, pero lo supongo”

Mi Primera Vez.

Sola en un Bar.

Bueno, qué esperaban, que les contara de ESA primera vez. No les conté ni a mis amigas.  Pero bueno. 

Esta era mi primera vez en un bar. Era el aniversario de un bar al que me gusta ir. Esta cerca de la oficina y de la casa. El plan era ir con dos amigos. Pero me cancelaron en el último minuto, cuando me estaba arreglando, así que tenía las siguientes opciones: no ir, hablarle a otros amigos o ir sola. 

Validé cada una, no ir: quedaba invalidada por que de verdad tenía ganas de ir a ese bar, esa noche. Llamar a otros amigos: No es un lugar céntrico, no sabía si otros amigos ya tenían planes y si los tenían de todas formas me iba a quedar la última opción. Ir sola: nunca había ido sola a un bar, sí al cine y de compras, pero nunca a un bar. 

No me gusta hacerla de damisela en apuros, así que quedarme sin hacer algo que quiero hacer, porque “no hay nadie que me acompañe” era un discurso que me daba flojera. No fue fácil decidirme, porque, pues, por lo de siempre, las telarañas de mi cabeza, el qué dirán, el deber ser, en otros países puede ser normal, aquí no tanto. 

Además pensé, si soy lo suficientemente adulta para pagar mis tragos y tomar un taxi seguro, pues debo serlo para plantarme donde quiero ¿no?. Tenía las cosas muy claras, no me iba a poner en riesgo, así que use lo que yo creí que eran "tácticas de supervivencia básica”, por llamarlas de alguna forma. Llevar tarjeta de crédito, identificación y dinero en efectivo, lo suficiente para mi cuenta y cualquier imprevisto. Viajar ligera, lo mínimo indispensable en una bolsa linda pero no costosa, y cambiar los tacones de impacto que pensaba llevar por algo un poco más cómodo e informar a un grupo de amigos donde estaba. El lugar esta en un barrio conocido y tenía mis objetivos claros: cenar, mantenerme sobria, no estar buscando one night stand y escuchar a las bandas que se presentaban ese día. 

Como ya dije es un bar que visito con frecuencia, así que conozco dónde están los extintores y las salidas de emergencia, sí soy una ñoña, pero eso lo hago con frecuencia hasta en los lugares a los que voy por primera vez. 

Llegué a la barra, el barman se acerco creyendo que le iba a preguntar algo, pero cuando me vio sentarme,  preguntó si era amiga de algún integrante de las bandas. Le dije que no y que estaba ahí para el aniversario. Se presentó, me preguntó mi nombre, me explicó la dinámica sobre el aniversario y las promociones que tenían ese día. Ordené mi primer bebida. Ya ahí, sentada en la barra, aplique la segunda parte de mis "tácticas de supervivencia básica” quería evitar que me abordaran, así que busqué sentarme de forma inaccesible para otros, pegada a una columna, de espaldas a todos y de frente al escenario, después de todo venía a ver a las bandas. Tal vez si me hubiera sentado diferente nadie me hubiera abordado de todas formas, nadie va solo a ese bar, duh. Pero era un “por si las moscas”, ya era muy raro, para hacerlo aún más. Otros puntos importantes, nunca perder de vista mi vaso, así que lo pude frente a mí y no dejarlo abandonado nunca. Ir al baño sólo cuando estuviera vacío o si lo dejaba “solo” no volver a beber de el y pedir uno nuevo. ¿Paranoia? tal vez. Uno nunca sabe, de todas formas, no son cosas muy diferentes a las que hago cuando voy acompañada. Durante la noche intercambié algunos comentarios con el barman y después de que terminó de tocar la segunda banda, pedí mi cuenta y me marché. 

Me la pasé bien, me relajé, escuché buena música, no me aburrí  e hice algo diferente. No creo que haga de visitar bares sola un hábito, pero sí alguna otra vez. Creo que fue una buena noche. 

MALOS VENDEDORES

No les pasa que van a comprar algo y se encuentran con vendedores que parece su misión en la vida es que mejor no compres nada. A lo largo de la vida me he topado con buenos, malos, pésimos vendedores. Pero tengo dos experiencias que se llevan las palmas.

La primera fue hace algunos años, en el Banco. Empecé a trabajar y como todos, tenía una cuenta de nómina, después de un tiempo me di cuenta que era necesario abrir una cuenta personal, así que llegué con el “Ejecutivo de Cuenta” y más o menos esta fue la conversación.

Yo: quiero abrir una cuenta

Él: ¿Ya eres cliente?

Yo: Sí, tengo una cuenta de nómina en este banco

Él: ¿y para qué quieres otra cuenta si ya tienes una?

Pausa, yo soy “El Cliente” no me cuestiones

Yo: Quiere separar el dinero

Él: En la misma cuenta podrías “bloquear” saldos

Yo: Prefiero tener una cuenta independiente

Él: Pero así no tienes que abrir otra, sólo puedes disponer de ese saldo viniendo a la sucursal

A ver tú eres el “ejecutivo de cuenta”, el banco gana si tiene más cuentas, ¡abre una maldita cuenta de una vez!

Yo: La quiero para ahorrar, porque soy pésima para eso así que si no tengo mi dinero “a la mano” no lo gasto

Él: ¡Ah, ya! siendo así, te voy a abrir una, pero si de verdad quieres ahorrar no actives la tarjeta de débito así no podrás sacarlo

Hace el papeleo, al darme mi tarjeta me amenaza “te voy a dar la tarjeta pero no la actives ¿eh?”

¿Sabes qué ejecutivo de cuenta?… Actívate ésta

La segunda fue al comprar unos audífonos en una tienda de electrónica. Yo en realidad no sé sobre eso, los quería para escuchar música en mi recorrido en el transporte público. Sólo quería unos audífonos funcionales y baratos; no esos high end de $2,000 pesos, sino más bien unos de $200.

Después de un rato de ver los modelos elijo unos morados, de una marca japonesa,  que al frente tienen una leyenda que dice algo como “for apple™ products” o algo así con iconitos de productos de apple. Precisamente los quería para mi iPhone así que me parecieron una buena opción.

Al llegar a la caja sucede lo siguiente con el cajero.

Él: Éstos sólo son para productos de la Mac

Yo: Ok, me los llevo

Él: Pero si los pones en otro aparato que no sea Mac, no se van a oír o se van a oír mal

Yo: Sí, esta bien.

Él: ¿A ver para qué los quieres?

Yo: (un poco desesperada) Para mi iPhone, iPod, iPad y MacBook ¿suficiente Mac? No tengo otra clase de dispositivos.

Él: No bueno, yo decía

En esa época ya no tenía iPod, no Ipad, mi MacBook es del 2008, pero neta ya me había desesperado. Entiendo la primer advertencia, pero después del primer "Ok", pues ya, shut up and take my money.

El lugar de las mujeres es la cocina

El sexismo en México no es novedad, tampoco lo son los micromachismos. Los malos no son los hombres, también somos nosotras las mujeres que educamos machos o perpetuamos los micromachismos.

Les cuento una anécdota.

Tomé un taxi a las 7:00am para encontrarme con unos compañeros de trabajo e irnos juntos hacia un evento.  El taxista me hace la plática y comenta que es muy temprano para ir a trabajar, pero de seguro terminaré temprano, para seguir la plática le comento que terminaríamos alrededor de la 1:00am, su respuesta fue  “Uy, su marido ha de decir que se pasa más tiempo en la calle, que en su casa”. A ver, mi marido no tiene nada que decir, primero porque no existe y en segundo, sí, trabajo, sí, paso más tiempo en la calle que en mi casa.  Pero claro si él fuera mi marido seguro opinaría eso, por que a su parecer el lugar de las mujeres debe ser la cocina ¿o cómo? O no, puedes trabajar, pero debes sentir culpa. Que alguien me explique.

Eres una mujer que decide quedarse en casa- Bien por ti

Eres una mujer que decidió tener hijos- Bien por ti

Eres una mujer que decidió NO tener hijos- Bien por ti

Eres una mujer que decide trabajar medio tiempo- Bien por ti

Eres una mujer que decide trabajar tiempo completo- Bien por ti

Eres una mujer que decide desarrollar una vida profesional- Bien por ti

Cualquier tipo de vida que quieras esta bien, porque la final es TU vida.

La Niña del Trigo

Mi abuela solía contarme una historia. Decía que cuando ella era una jovencita tenía una amiga (no recuerdo si me dijo si nombre) que solía ir a platicar con ella por las tardes.

Eran tal vez los años 20's en alguna zona de rancherías de San Francisco del Oro en Chihuahua. Por lo que las casas estaban muy alejadas unas de otras.

Esta amiga llegaba con una cubeta llena de granos de trigo, los cuales debía limpiar mientras platicaba. Podía ir a platicar a casa de su amiga (mi abuela) pero debía regresar con el trigo limpio.

En mi casa se usa la expresión "ser/estar como la niña del trigo" que significa estar haciendo algo de divertimento como platicar, ver la tele, oír música, mientras se hace algo de trabajo como lavar trastes, preparar la comida o doblar la ropa.

Es una historia un poco boba, pero me gusta pensar que en cada familia se generan frases propias y conceptos, es para mi una forma de perpetuación, una tradición oral mantenida en el núcleo familiar. Una historia donde mi abuela no muere, es una jovencita que platica con "La Niña del Trigo".

¿Estás en tus días?

Cuando las mujeres nos enojamos o lloramos se nos pregunta “¿Estás en tus días?” como si eso fuese algo malo o el motivo de nuestra “locura”, como si fuera algo que hicimos a propósito o que pudiésemos controlar. No les gusta que estemos “en nuestros días”, pues una noticia, a nosotras TAMPOCO NOS GUSTA ESTAR EN NUESTROS DÍAS.

Primero, no se llama “estar en tus días” se llama Menstruación, a ver otra vez 

M-E-N-S-T-R-U-A-C-I-Ó-N. Quiero aclarar que el siguiente texto no es una excusa para llamar la atención, ni que sirva para argumento a aquellas que viven con la mentalidad “Soy una princesa, atiéndeme”, ni tampoco para hacernos las mártires, es sólo un listado de síntomas que pueden pasarnos durante el ciclo menstrual.

El DSM V (Manual diagnóstico y estadístico de los trastornos mentales) que es uno de los libritos que usan los Psicólogos y Psiquiatras para establecer dignósticos tiene un apartado sobre el Trastorno Disfórico Premenstrual, enlistaré los síntomas y su traducción a términos mundanos.

1. Labilidad afectiva intensa (cambios de humor repentinos, pasar de la felicidad al llanto más rápido de lo que un auto de Fórmula 1 alcanza los 200km/hr)

2. Irritabilidad intensa (Nuestra paciencia es de menos 0 y nos desespera sobremanera que no piensen igual que nosotros)

3. Estado del ánimo intensamente deprimido, sentimiento de

desesperanza o ideas de autodesprecio (Aunque no es cierto pensamos que todo, absolutamente todo esta mal con nosotros y con todo lo que nos rodea. Nuestra autoestima es inexistente)

4. Ansiedad, tensión, y/o sensación intensa de estar con los nervios de punta (todo nos estresa, el volar de la mosca es motivo suficiente para creer que se va a desatar el Apocalipsis Zombie) .

5. Disminución del interés por las actividades habituales (Ni el shopping nos va a levantar de la cama).

6. Dificultad subjetiva de concentración (No es que no le estemos poniendo atención a su explicación del majestuoso gol de Messi, es que literal, no podemos concentrarnos en lo que dicen).

7. Letargo o intensa falta de energía (Podría sacarnos a bailar el mismo Adam Levine y le diríamos que no, que estamos cansadas)

8. Cambio importante del apetito, sobrealimentación o anhelo de alimentos específicos. (Llegaremos al restaurante a pedir el costillar más grande de brontosaurio y ordenaremos el resto del brontosaurio para cenar al llegar a casa)

9. Hipersomnia o insomnio. (Dormir mucho o no dormir nada)

10. Cambios en el libido (Hasta el chofer del micro nos parece un especimen varonil y adecuado para perpetuar la especie o Ryan Reynolds podría hacernos un “Booty call” y diremos que no, que no tenemos ganas, de cualquier forma no es personal)

Lo anterior sólo engloba los síntomas emocionales, deben sumarse los físicos, como:

-Dolor e inflamación de senos (si tenemos senos grandes se puede aunar dolor de hombros, por que parecen más pesados)

-Sensación de incomodidad general en el cuerpo (como cuerpo cortado e hinchazón general por la retención de líquidos)

-Inflamación abdominal (nuestros jeans favoritos no nos cierran o nos aprietan y eso es una catástrofe).

-Cólicos (imagina a un duende en tus entrañas exprimiendo tus testículos como si fueran limones).

-Dolor de articulaciones (Nos sentimos sientes como una abuelita cuando se queja del frío y sus reumas)

-Dolor muscular como si acabáramos de correr el Maratón de Boston (pero sólo fuimos a la tiendita de la esquina por un frasco de Nutella)

-Cambios en las funciones digestivas (Estreñimiento o Diarrea y no dire más en este punto).

-Dolor de cabeza y menos tolerancia a las luces y al ruido (Si no juegan XBOX a todo volumen se los agradecemos)

Aclaración importante, no todas las mujeres somos iguales, no todos los síntomas aparecen juntos, pero todos son éstos son considerados “normales” durante el Ciclo Menstrual.

Cuando nos pregunten “¿Estás en tus días?” y la respuesta es “Sí” más o menos eso esta pasando en nuestro cuerpo y en nuestra mente.

¿Lo más divertido? SUCEDE CADA 28 DÍAS.

Resiliencia: Los metales y las ligas tienen cosas en común

Me gustan los domingos, no entiendo cómo a algunas personas no les gustan. Pero ese no era el punto, el punto era que hace poco un domingo tuve una especie de revelación, donde Los metales y las ligas tienen cosas en común.

Después de pasar mucho tiempo con un malestar inexplicable, con la sensación de estar fuera de mi, de no ser yo misma, de no saber que me pasaba. Llego la respuesta a mi, no estaba siendo yo. Me importaban cosas que antes no me importaban,  pensaba, sentía cosas que antes jamás me hubieran pasado por la mente. Los últimos meses habían sido como si alguien me hubiera cambiado unos circuitos y puesto otros, otros que aborrecía y e hacían sentir mal. Es lo mejor que puedo explicarlo, después de eso me sentí un poco mejor, un poco más feliz y sin tanta pesadez. Es tal vez que estoy siendo resiliente y estoy regresando a mi estado original.

http://www.significados.com/resiliencia/

El Olvido esta lleno de Memoria

Hoy uno de los textos para mi clases de Psicología, revisa la Terapia de Shock Tortuosa aplicada a enfermos mentales y prisioneros de guerra y la otra Terapia de Shock Económico, político, militar aplicado a pueblos como Irak, Argentina, Chile, Brasil, Filipinas...Leyendo sobre persecuciones y desapariciones, me fue inevitable pensar en México '68... 

Cuando entré a la universidad tenía algunos temores y paranoia que jamás hasta hoy compartí con nadie, ni siquiera con mi familia. Me alegraba la cercanía de mi casa con la escuela...a los pocos días de matricularme tenía un plan de escape de C.U. y es que siempre he sido bastante cobarde. Conocía los kilómetros exactos que separaban a la Facultad de Ciencias Políticas de casa, sabía que jamás podría correrlos de seguido, me fascinaba el hecho de que una de mis amigas viviera sobre la acera del paradero, a unos metros de "El Paso" y que su casa tuviera una puerta trasera que diera a Santo Domingo y otro amigo cercano viviera a unos pasos de Copilco...

Me alegra que aún hoy a mis casi 30 años, no se me deja de partir el corazón cada vez que visito el campus central de C.U. y dedico un pensamiento a esa generación...y desde 2002 asisto sola cada octubre (aunque no precisamente el 2) a dejar una veladora, una flor, un poema (aunque a veces me parecen una insignificancia) a la memoria de los caídos y sobrevivientes...

Esta maldita vida mía, anacrónica...

Keep calm, remain

Keep  calm and pretend you are happy

Keep calm and make up

Keep calm and stand up

Keep calm  and fake a smile

Say you are OK

Say you didn’t care

Pretend you are not bothered

Keep calm, stand

Keep calm, remain

Take a breath, go to sleep

Start another day

Keep calm, pretend

Keep calm, remain

Remembranzas de un año asqueroso

Hacia finales del 2010 uno de los (2) bloggeros que sigo –no recuerdo quien- dijo “El 2011 debe ser un mejor año, aunque sea por comparación” y no pude estar más de acuerdo con él o ella. Pero no, este en definitiva superó mis expectativas sobre un mal año.

Afortunadamente no llevo un diario y no puedo hacer una remembranza completa de todas aquellas cosas de mierda que sucedieron este año, pero a grandes rasgos sí puedo decir que fue pésimo.

Es triste ver pasar un año entero y darte cuenta que aún no superas un corazón roto, hubo pérdidas irreparables de personas cercanas que murieron este año. Me dí cuenta que perdí un par de amistades, ambas de los varones muy importantes en mi vida. Pero el juego sigue y yo debo dejar de creer que las personas se quedan en tu vida para siempre.

Hice planes importantes como viajar y mudarme con amigos… ambos echados a tierra.

Perdí mucha estabilidad y debí tomar responsabilidades que no esperaba. Tuve una mala racha en el trabajo (o tal vez dos o tres), pero ninguna suerte para cambiarme.

No TODO fue TAN malo regresé a la universidad y aunque me da mucho placer, no es cosa fácil; básicamente por que suelo ser muy perfeccionista y es difícil compaginar los tiempos y los resultados. Nació mi sobrina y estoy convencida que más allá de las circunstancias, eso debe ser algo bueno.

En fin, mientras la publicidad y las buenas costumbres nos dicen que las fiestas son una época de reflexión, unión y amor, para mí no serán más que un par de días para volver a la esquina, poner agua en las heridas, acomodar la guarda y ajustar los guantes para recibir al 2012 aún en pie para un siguiente round.

Hacer bien las cosas

Hace casi 10 años pisé un salón universitario por primera vez, durante ese primer semestre de la carrera universitaria los profesores nos preguntaban sobre nuestras expectativas, visiones y deseos.

Recuerdo salones atiborrados de jóvenes formulando sus visiones sobre la profesión, campo de estudio y entorno en ese momento.

Las palabras eran distintas unas acertadas, otras soñadoras, ingenuas hasta utópicas, tenían un elemento en común convertirse en profesionales de la materia –no profesionistas- ,dignificar nuestro quehacer y desarrollarlo en bien de la sociedad.

Eso tiene ya casi una década y he vuelto a pisar una aula universitaria nuevamente como estudiante de licenciatura en otra disciplina. También un salón atiborrado de ya no tan jóvenes estudiantes que al ser cuestionados sobre su quehacer expresan desean desarrollar la profesión, dignificar nuestro quehacer y desarrollarlo en bien de la sociedad.

Me sorprende que hayan pasado dos lustros y generaciones de jóvenes queriendo desarrollar funciones de bien en la sociedad y no tengamos tangiblemente un país mejor.

Ese discurso de certamen de belleza de trabajar en “bien de la sociedad”, cuál bien a la sociedad se logra si haces trampa, si no trabajas con disciplina, si deserts por que “es demasiado difícil”.

Lograr el “bien a la sociedad” es demasiado complicado y a menos que seas un gran líder que genera grandes cosas como Gandhi, La madre Teresa o Greg Mortenson. Podríamos empezar a generar nuestro “bien a la sociedad”, no tienes que volverte altruista y tratar de resolver las grandes carencias del mundo; podemos empezar por ser responsables de las tareas que se nos asignan, estar a tiempo, hacer las cosas bien, comprometerse, no robar, no engañar, no ser corruptos, respetarse a sí mismo, respetar a los demás, usar adecuadamente los recursos…una vez completo nuestro entorno primario, entonces podremos ver como hacer el “bien a la sociedad”.

Me he quedado todo

La vida nos deja con tantas otras cosas que no sabemos donde guardar y no nos queda más remedio que acomodarlas como se pueda y remeterlas entre las costillas, como si nuestra caja torácica fuera un baúl enmohecido.

Me he quedado con unas ganas tremendas de confiar, de ver al hombre en su suéter de lana gris, se me han quedado con miles de tardes en la terraza de un café, me he quedado con los ocasos que compartíamos, me que quedado con los días donde yo era lo más importante que ella tenía, conservo un montón de cartas de quién decía me quería, un pasaporte en blanco, conversaciones, juegos, promesas rotas, me he quedado un montón de cosas y aún así me da la impresión de que ya no poseo nada.

in memoriam

1979-2011

Alejandro Patricio Cortés Alonso

(el chico del post anterior)

Falleció el domingo pasado 3 de julio en Acapulco, Guerrero. DEP.

De amor y tonterías

Les voy a platicar de la primera vez que me di cuenta de la existencia del sexo opuesto, o más bien de la primera vez que me note que me eran atractivos. En general fui una niña bastante reservada al respecto, no tuve novios en el jardín de niños, ni durante la primaria, no entendía cuando alguna de mis amigas se obsesionaba por algún ídolo juvenil, tenía muchos compañeros de juego varones y en lo general me parecían bastante ordinarios…hasta esa tarde.

Era el año de 1995, tenía 12 años. Una tarde de fin de semana, estaba en casa leyendo - no recuerdo si por gusto o por obligación- un libro sobre mitos y leyendas con una portada amarilla. Tenía una duda, el acto lógico era preguntar a mi hermana mayor. Recuerdo que me dirigí al estudio con la cabeza metida en el libro, en la puerta esboce mi pregunta “Hermana, ¿Quién es Lu…” hasta que alce la vista para quedarme muda. Estaba ahí de pie con sus 17 años, botas negras de motociclista, jeans, camiseta blanca, chaleco negro y paliacate en la cabeza (bueno, eran los noventas). Piel blanca, cabello obscuro, espalda ancha. Mi hermana trataba de aguantar la risa mientras decía “Alejandro, ella es mi hermana”. El sonrió, dio un paso al frente se inclinó para darme un beso en la mejilla, mientras me decía “Hola”. Eran compañeros de clase, había venido a recoger unos libros que mi hermana le prestó, se despidió, yo sólo atine a moverme a la izquierda para darles el paso, mi hermana lo acompañó a la puerta. Escuche el motor del auto negro estacionado frente a la casa. Salí quedándome detrás de ella, él se asomo por la ventanilla y sacó la mano para decir adiós.

Después de ese día casi moría cuando en los pasillos del colegio nos topábamos (rara vez) y me hacía alguna seña… Alejandro fue mi amor platónico todo ese año y algunas veces ahora también lo es…

Ese cabello negro y esa cicatriz

Este mes es su cumpleaños...lo extraño. Extraño esa complicidad, esa facilidad de estar con alguien, ese encanto...

Era tan diferente a lo que conocía, tan sencillo estar con él, era una bocanada de aire fresco cuando me sentía ahogada, él sin saberlo me sostuvo de la mano sin tocarme cuando el mundo se derrumbaba, él no lo sabe...él no sabía de eso, sin esas tardes juntos, estoy segura que me hubiera bebiedo aquella botella de sales de potasio de un momento a otro...eran tiempos tan difíciles, era yo tan ingenua, tan estructurada y cerrada...

Hace 10 años de eso y aún pensar en su cabello negro y aquella cicatriz me hacen sonreír...

Amaba lo que veía en el reflejo de sus ojos, era una yo que no conocía. Me complace decir que fui enteramente suya y que poquísimas veces he sido tan feliz.

Cariño, voy tarde

Lo siento cariño, voy tarde... y no es sólo un mal hábito de impuntualidad; la verdad es que tengo la sensación de ir siempre tarde a todos lados, de estar tarde en mi propia vida, como si todo fuera un preludio para un gran acontecimiento que en realidad nunca sucede.

Siempre estoy tarde, tarde para crecer, para besar, tarde para enamorarme…

Tarde para lo que debería hacer, para como imagine mi vida…

Lo siento cariño voy tarde, voy tarde a todas partes, a la plaza, al acalle al trabajo, a mis planes, a ti… llegaré tarde siempre. Llegaré tarde a divertirme , a la juventud, a la complicidad, a ser feliz.

Llegaré tarde, como si nunca hubiera tomado en cuenta el tiempo…siempre creí que no había un tiempo, hasta que entendí que no importando lo que haga o suceda siempre será tarde.

TEMO SER ORDINARIA

La gente suele llamarme “rara”, aunque en español también existen otros adjetivos usuales a mi persona como: excéntrica, enferma, elevada “mamona”… todos y cada uno de ellos simplemente por que no pueden comprender mi poca capacidad de asombra y con riesgo a ser redundante lo mundano que me parece todo… es complicado, a mi muy pocas cosas me sorprenden, me deslumbran, me atrapan y me enrolan…muy pocas cosas en realidad.

Unos se sorprenden de que cosas como el dinero, status y poder no me mueven las fibras sensibles, otros se extrañan de que le “éxito”, el conocimiento,las relaciones y el amor no los tengo clasificados bajo escalas comunes…

Si es así el pensar del mundo, entonces me defino como rara…se siento mucho más tranquila con eso, me aterraría pensar que sólo soy una mujer ordinaria…

LOS OTRO QUE YO SOY

¡Ya salieron las fechas y mi nombre esta en lista! Me siento como si a pesar de mi mala dicción y coordinación igual a cero me hayan elegido para el recital..

...lo que me hace pensar que el Director no es muy discriminatorio que digamos

El necio hutopo solicito colaboraciones para el 5to aniversario de su blog,(www.hutoyuyos.blogspot.com) le he mandado un texto por que una de las tantas cosas que me enseñó fue cómo nos hacemos de otras personas y espero que aún me dé otras grandes lecciones

¡Feliz 5to aniversario!

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LOS OTROS QUE YO SOY

Una gran parte de nuestras vidas se construye a través y con base en las personas que conocemos.
Acostumbrada a ver la vida en periodos largos. A entenderla en “status quos” cuasi inamovibles. A creer poseer una amplia visión de la vida y saberes del mundo.

Fue hasta ese entonces que me tope con personas que construyeron mi vida a través y con base en ellas; a toparme con la relatividad del tiempo, a conocer la influencia de las personas en mi vida, a descubrir que los “status quos” son efímeros y deben serlo, a entender que mi visión de la vida no es que no fuera amplia, sino que estaba limitada por la inexperiencia y la limitante de los estándares aprendidos.
Crecer me enseñó a entender los fantasmas y a coleccionar los propios.
Cuanto aprende uno cuando aprender a ver y verse a través de los demás.
A vivir los otros que yo soy.

A veces me fascina el efecto de la memoria olfativa o gustativa...ese café tenía el sabor de mi adolescencia...

Mi adolescencia sabía a panque de plátano, a pastel de chocolate de sanborns, a puré de papa estilo inglés, a pastillas Halls de cereza en los labios de Santiago, al primer tequila, al segundo y el tercero, a paletón de dona con chochitos de colores, a pan árabe con salsa verde, a Marlboros blancos, a brillo labial de sandía, a helados blue bell, a dulces wonka, a sandwiches con pan tostado frente a la tele, a agua montain drew...

Mi adolescencia sabía bien...