La Niña del Trigo

Mi abuela solía contarme una historia. Decía que cuando ella era una jovencita tenía una amiga (no recuerdo si me dijo si nombre) que solía ir a platicar con ella por las tardes.

Eran tal vez los años 20's en alguna zona de rancherías de San Francisco del Oro en Chihuahua. Por lo que las casas estaban muy alejadas unas de otras.

Esta amiga llegaba con una cubeta llena de granos de trigo, los cuales debía limpiar mientras platicaba. Podía ir a platicar a casa de su amiga (mi abuela) pero debía regresar con el trigo limpio.

En mi casa se usa la expresión "ser/estar como la niña del trigo" que significa estar haciendo algo de divertimento como platicar, ver la tele, oír música, mientras se hace algo de trabajo como lavar trastes, preparar la comida o doblar la ropa.

Es una historia un poco boba, pero me gusta pensar que en cada familia se generan frases propias y conceptos, es para mi una forma de perpetuación, una tradición oral mantenida en el núcleo familiar. Una historia donde mi abuela no muere, es una jovencita que platica con "La Niña del Trigo".

¿Estás en tus días?

Cuando las mujeres nos enojamos o lloramos se nos pregunta “¿Estás en tus días?” como si eso fuese algo malo o el motivo de nuestra “locura”, como si fuera algo que hicimos a propósito o que pudiésemos controlar. No les gusta que estemos “en nuestros días”, pues una noticia, a nosotras TAMPOCO NOS GUSTA ESTAR EN NUESTROS DÍAS.

Primero, no se llama “estar en tus días” se llama Menstruación, a ver otra vez 

M-E-N-S-T-R-U-A-C-I-Ó-N. Quiero aclarar que el siguiente texto no es una excusa para llamar la atención, ni que sirva para argumento a aquellas que viven con la mentalidad “Soy una princesa, atiéndeme”, ni tampoco para hacernos las mártires, es sólo un listado de síntomas que pueden pasarnos durante el ciclo menstrual.

El DSM V (Manual diagnóstico y estadístico de los trastornos mentales) que es uno de los libritos que usan los Psicólogos y Psiquiatras para establecer dignósticos tiene un apartado sobre el Trastorno Disfórico Premenstrual, enlistaré los síntomas y su traducción a términos mundanos.

1. Labilidad afectiva intensa (cambios de humor repentinos, pasar de la felicidad al llanto más rápido de lo que un auto de Fórmula 1 alcanza los 200km/hr)

2. Irritabilidad intensa (Nuestra paciencia es de menos 0 y nos desespera sobremanera que no piensen igual que nosotros)

3. Estado del ánimo intensamente deprimido, sentimiento de

desesperanza o ideas de autodesprecio (Aunque no es cierto pensamos que todo, absolutamente todo esta mal con nosotros y con todo lo que nos rodea. Nuestra autoestima es inexistente)

4. Ansiedad, tensión, y/o sensación intensa de estar con los nervios de punta (todo nos estresa, el volar de la mosca es motivo suficiente para creer que se va a desatar el Apocalipsis Zombie) .

5. Disminución del interés por las actividades habituales (Ni el shopping nos va a levantar de la cama).

6. Dificultad subjetiva de concentración (No es que no le estemos poniendo atención a su explicación del majestuoso gol de Messi, es que literal, no podemos concentrarnos en lo que dicen).

7. Letargo o intensa falta de energía (Podría sacarnos a bailar el mismo Adam Levine y le diríamos que no, que estamos cansadas)

8. Cambio importante del apetito, sobrealimentación o anhelo de alimentos específicos. (Llegaremos al restaurante a pedir el costillar más grande de brontosaurio y ordenaremos el resto del brontosaurio para cenar al llegar a casa)

9. Hipersomnia o insomnio. (Dormir mucho o no dormir nada)

10. Cambios en el libido (Hasta el chofer del micro nos parece un especimen varonil y adecuado para perpetuar la especie o Ryan Reynolds podría hacernos un “Booty call” y diremos que no, que no tenemos ganas, de cualquier forma no es personal)

Lo anterior sólo engloba los síntomas emocionales, deben sumarse los físicos, como:

-Dolor e inflamación de senos (si tenemos senos grandes se puede aunar dolor de hombros, por que parecen más pesados)

-Sensación de incomodidad general en el cuerpo (como cuerpo cortado e hinchazón general por la retención de líquidos)

-Inflamación abdominal (nuestros jeans favoritos no nos cierran o nos aprietan y eso es una catástrofe).

-Cólicos (imagina a un duende en tus entrañas exprimiendo tus testículos como si fueran limones).

-Dolor de articulaciones (Nos sentimos sientes como una abuelita cuando se queja del frío y sus reumas)

-Dolor muscular como si acabáramos de correr el Maratón de Boston (pero sólo fuimos a la tiendita de la esquina por un frasco de Nutella)

-Cambios en las funciones digestivas (Estreñimiento o Diarrea y no dire más en este punto).

-Dolor de cabeza y menos tolerancia a las luces y al ruido (Si no juegan XBOX a todo volumen se los agradecemos)

Aclaración importante, no todas las mujeres somos iguales, no todos los síntomas aparecen juntos, pero todos son éstos son considerados “normales” durante el Ciclo Menstrual.

Cuando nos pregunten “¿Estás en tus días?” y la respuesta es “Sí” más o menos eso esta pasando en nuestro cuerpo y en nuestra mente.

¿Lo más divertido? SUCEDE CADA 28 DÍAS.

Resiliencia: Los metales y las ligas tienen cosas en común

Me gustan los domingos, no entiendo cómo a algunas personas no les gustan. Pero ese no era el punto, el punto era que hace poco un domingo tuve una especie de revelación, donde Los metales y las ligas tienen cosas en común.

Después de pasar mucho tiempo con un malestar inexplicable, con la sensación de estar fuera de mi, de no ser yo misma, de no saber que me pasaba. Llego la respuesta a mi, no estaba siendo yo. Me importaban cosas que antes no me importaban,  pensaba, sentía cosas que antes jamás me hubieran pasado por la mente. Los últimos meses habían sido como si alguien me hubiera cambiado unos circuitos y puesto otros, otros que aborrecía y e hacían sentir mal. Es lo mejor que puedo explicarlo, después de eso me sentí un poco mejor, un poco más feliz y sin tanta pesadez. Es tal vez que estoy siendo resiliente y estoy regresando a mi estado original.

http://www.significados.com/resiliencia/

El Olvido esta lleno de Memoria

Hoy uno de los textos para mi clases de Psicología, revisa la Terapia de Shock Tortuosa aplicada a enfermos mentales y prisioneros de guerra y la otra Terapia de Shock Económico, político, militar aplicado a pueblos como Irak, Argentina, Chile, Brasil, Filipinas...Leyendo sobre persecuciones y desapariciones, me fue inevitable pensar en México '68... 

Cuando entré a la universidad tenía algunos temores y paranoia que jamás hasta hoy compartí con nadie, ni siquiera con mi familia. Me alegraba la cercanía de mi casa con la escuela...a los pocos días de matricularme tenía un plan de escape de C.U. y es que siempre he sido bastante cobarde. Conocía los kilómetros exactos que separaban a la Facultad de Ciencias Políticas de casa, sabía que jamás podría correrlos de seguido, me fascinaba el hecho de que una de mis amigas viviera sobre la acera del paradero, a unos metros de "El Paso" y que su casa tuviera una puerta trasera que diera a Santo Domingo y otro amigo cercano viviera a unos pasos de Copilco...

Me alegra que aún hoy a mis casi 30 años, no se me deja de partir el corazón cada vez que visito el campus central de C.U. y dedico un pensamiento a esa generación...y desde 2002 asisto sola cada octubre (aunque no precisamente el 2) a dejar una veladora, una flor, un poema (aunque a veces me parecen una insignificancia) a la memoria de los caídos y sobrevivientes...

Esta maldita vida mía, anacrónica...

Keep calm, remain

Keep  calm and pretend you are happy

Keep calm and make up

Keep calm and stand up

Keep calm  and fake a smile

Say you are OK

Say you didn’t care

Pretend you are not bothered

Keep calm, stand

Keep calm, remain

Take a breath, go to sleep

Start another day

Keep calm, pretend

Keep calm, remain

Remembranzas de un año asqueroso

Hacia finales del 2010 uno de los (2) bloggeros que sigo –no recuerdo quien- dijo “El 2011 debe ser un mejor año, aunque sea por comparación” y no pude estar más de acuerdo con él o ella. Pero no, este en definitiva superó mis expectativas sobre un mal año.

Afortunadamente no llevo un diario y no puedo hacer una remembranza completa de todas aquellas cosas de mierda que sucedieron este año, pero a grandes rasgos sí puedo decir que fue pésimo.

Es triste ver pasar un año entero y darte cuenta que aún no superas un corazón roto, hubo pérdidas irreparables de personas cercanas que murieron este año. Me dí cuenta que perdí un par de amistades, ambas de los varones muy importantes en mi vida. Pero el juego sigue y yo debo dejar de creer que las personas se quedan en tu vida para siempre.

Hice planes importantes como viajar y mudarme con amigos… ambos echados a tierra.

Perdí mucha estabilidad y debí tomar responsabilidades que no esperaba. Tuve una mala racha en el trabajo (o tal vez dos o tres), pero ninguna suerte para cambiarme.

No TODO fue TAN malo regresé a la universidad y aunque me da mucho placer, no es cosa fácil; básicamente por que suelo ser muy perfeccionista y es difícil compaginar los tiempos y los resultados. Nació mi sobrina y estoy convencida que más allá de las circunstancias, eso debe ser algo bueno.

En fin, mientras la publicidad y las buenas costumbres nos dicen que las fiestas son una época de reflexión, unión y amor, para mí no serán más que un par de días para volver a la esquina, poner agua en las heridas, acomodar la guarda y ajustar los guantes para recibir al 2012 aún en pie para un siguiente round.

Hacer bien las cosas

Hace casi 10 años pisé un salón universitario por primera vez, durante ese primer semestre de la carrera universitaria los profesores nos preguntaban sobre nuestras expectativas, visiones y deseos.

Recuerdo salones atiborrados de jóvenes formulando sus visiones sobre la profesión, campo de estudio y entorno en ese momento.

Las palabras eran distintas unas acertadas, otras soñadoras, ingenuas hasta utópicas, tenían un elemento en común convertirse en profesionales de la materia –no profesionistas- ,dignificar nuestro quehacer y desarrollarlo en bien de la sociedad.

Eso tiene ya casi una década y he vuelto a pisar una aula universitaria nuevamente como estudiante de licenciatura en otra disciplina. También un salón atiborrado de ya no tan jóvenes estudiantes que al ser cuestionados sobre su quehacer expresan desean desarrollar la profesión, dignificar nuestro quehacer y desarrollarlo en bien de la sociedad.

Me sorprende que hayan pasado dos lustros y generaciones de jóvenes queriendo desarrollar funciones de bien en la sociedad y no tengamos tangiblemente un país mejor.

Ese discurso de certamen de belleza de trabajar en “bien de la sociedad”, cuál bien a la sociedad se logra si haces trampa, si no trabajas con disciplina, si deserts por que “es demasiado difícil”.

Lograr el “bien a la sociedad” es demasiado complicado y a menos que seas un gran líder que genera grandes cosas como Gandhi, La madre Teresa o Greg Mortenson. Podríamos empezar a generar nuestro “bien a la sociedad”, no tienes que volverte altruista y tratar de resolver las grandes carencias del mundo; podemos empezar por ser responsables de las tareas que se nos asignan, estar a tiempo, hacer las cosas bien, comprometerse, no robar, no engañar, no ser corruptos, respetarse a sí mismo, respetar a los demás, usar adecuadamente los recursos…una vez completo nuestro entorno primario, entonces podremos ver como hacer el “bien a la sociedad”.

Me he quedado todo

La vida nos deja con tantas otras cosas que no sabemos donde guardar y no nos queda más remedio que acomodarlas como se pueda y remeterlas entre las costillas, como si nuestra caja torácica fuera un baúl enmohecido.

Me he quedado con unas ganas tremendas de confiar, de ver al hombre en su suéter de lana gris, se me han quedado con miles de tardes en la terraza de un café, me he quedado con los ocasos que compartíamos, me que quedado con los días donde yo era lo más importante que ella tenía, conservo un montón de cartas de quién decía me quería, un pasaporte en blanco, conversaciones, juegos, promesas rotas, me he quedado un montón de cosas y aún así me da la impresión de que ya no poseo nada.

in memoriam

1979-2011

Alejandro Patricio Cortés Alonso

(el chico del post anterior)

Falleció el domingo pasado 3 de julio en Acapulco, Guerrero. DEP.

De amor y tonterías

Les voy a platicar de la primera vez que me di cuenta de la existencia del sexo opuesto, o más bien de la primera vez que me note que me eran atractivos. En general fui una niña bastante reservada al respecto, no tuve novios en el jardín de niños, ni durante la primaria, no entendía cuando alguna de mis amigas se obsesionaba por algún ídolo juvenil, tenía muchos compañeros de juego varones y en lo general me parecían bastante ordinarios…hasta esa tarde.

Era el año de 1995, tenía 12 años. Una tarde de fin de semana, estaba en casa leyendo - no recuerdo si por gusto o por obligación- un libro sobre mitos y leyendas con una portada amarilla. Tenía una duda, el acto lógico era preguntar a mi hermana mayor. Recuerdo que me dirigí al estudio con la cabeza metida en el libro, en la puerta esboce mi pregunta “Hermana, ¿Quién es Lu…” hasta que alce la vista para quedarme muda. Estaba ahí de pie con sus 17 años, botas negras de motociclista, jeans, camiseta blanca, chaleco negro y paliacate en la cabeza (bueno, eran los noventas). Piel blanca, cabello obscuro, espalda ancha. Mi hermana trataba de aguantar la risa mientras decía “Alejandro, ella es mi hermana”. El sonrió, dio un paso al frente se inclinó para darme un beso en la mejilla, mientras me decía “Hola”. Eran compañeros de clase, había venido a recoger unos libros que mi hermana le prestó, se despidió, yo sólo atine a moverme a la izquierda para darles el paso, mi hermana lo acompañó a la puerta. Escuche el motor del auto negro estacionado frente a la casa. Salí quedándome detrás de ella, él se asomo por la ventanilla y sacó la mano para decir adiós.

Después de ese día casi moría cuando en los pasillos del colegio nos topábamos (rara vez) y me hacía alguna seña… Alejandro fue mi amor platónico todo ese año y algunas veces ahora también lo es…

Ese cabello negro y esa cicatriz

Este mes es su cumpleaños...lo extraño. Extraño esa complicidad, esa facilidad de estar con alguien, ese encanto...

Era tan diferente a lo que conocía, tan sencillo estar con él, era una bocanada de aire fresco cuando me sentía ahogada, él sin saberlo me sostuvo de la mano sin tocarme cuando el mundo se derrumbaba, él no lo sabe...él no sabía de eso, sin esas tardes juntos, estoy segura que me hubiera bebiedo aquella botella de sales de potasio de un momento a otro...eran tiempos tan difíciles, era yo tan ingenua, tan estructurada y cerrada...

Hace 10 años de eso y aún pensar en su cabello negro y aquella cicatriz me hacen sonreír...

Amaba lo que veía en el reflejo de sus ojos, era una yo que no conocía. Me complace decir que fui enteramente suya y que poquísimas veces he sido tan feliz.

Cariño, voy tarde

Lo siento cariño, voy tarde... y no es sólo un mal hábito de impuntualidad; la verdad es que tengo la sensación de ir siempre tarde a todos lados, de estar tarde en mi propia vida, como si todo fuera un preludio para un gran acontecimiento que en realidad nunca sucede.

Siempre estoy tarde, tarde para crecer, para besar, tarde para enamorarme…

Tarde para lo que debería hacer, para como imagine mi vida…

Lo siento cariño voy tarde, voy tarde a todas partes, a la plaza, al acalle al trabajo, a mis planes, a ti… llegaré tarde siempre. Llegaré tarde a divertirme , a la juventud, a la complicidad, a ser feliz.

Llegaré tarde, como si nunca hubiera tomado en cuenta el tiempo…siempre creí que no había un tiempo, hasta que entendí que no importando lo que haga o suceda siempre será tarde.

TEMO SER ORDINARIA

La gente suele llamarme “rara”, aunque en español también existen otros adjetivos usuales a mi persona como: excéntrica, enferma, elevada “mamona”… todos y cada uno de ellos simplemente por que no pueden comprender mi poca capacidad de asombra y con riesgo a ser redundante lo mundano que me parece todo… es complicado, a mi muy pocas cosas me sorprenden, me deslumbran, me atrapan y me enrolan…muy pocas cosas en realidad.

Unos se sorprenden de que cosas como el dinero, status y poder no me mueven las fibras sensibles, otros se extrañan de que le “éxito”, el conocimiento,las relaciones y el amor no los tengo clasificados bajo escalas comunes…

Si es así el pensar del mundo, entonces me defino como rara…se siento mucho más tranquila con eso, me aterraría pensar que sólo soy una mujer ordinaria…

LOS OTRO QUE YO SOY

¡Ya salieron las fechas y mi nombre esta en lista! Me siento como si a pesar de mi mala dicción y coordinación igual a cero me hayan elegido para el recital..

...lo que me hace pensar que el Director no es muy discriminatorio que digamos

El necio hutopo solicito colaboraciones para el 5to aniversario de su blog,(www.hutoyuyos.blogspot.com) le he mandado un texto por que una de las tantas cosas que me enseñó fue cómo nos hacemos de otras personas y espero que aún me dé otras grandes lecciones

¡Feliz 5to aniversario!

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LOS OTROS QUE YO SOY

Una gran parte de nuestras vidas se construye a través y con base en las personas que conocemos.
Acostumbrada a ver la vida en periodos largos. A entenderla en “status quos” cuasi inamovibles. A creer poseer una amplia visión de la vida y saberes del mundo.

Fue hasta ese entonces que me tope con personas que construyeron mi vida a través y con base en ellas; a toparme con la relatividad del tiempo, a conocer la influencia de las personas en mi vida, a descubrir que los “status quos” son efímeros y deben serlo, a entender que mi visión de la vida no es que no fuera amplia, sino que estaba limitada por la inexperiencia y la limitante de los estándares aprendidos.
Crecer me enseñó a entender los fantasmas y a coleccionar los propios.
Cuanto aprende uno cuando aprender a ver y verse a través de los demás.
A vivir los otros que yo soy.

A veces me fascina el efecto de la memoria olfativa o gustativa...ese café tenía el sabor de mi adolescencia...

Mi adolescencia sabía a panque de plátano, a pastel de chocolate de sanborns, a puré de papa estilo inglés, a pastillas Halls de cereza en los labios de Santiago, al primer tequila, al segundo y el tercero, a paletón de dona con chochitos de colores, a pan árabe con salsa verde, a Marlboros blancos, a brillo labial de sandía, a helados blue bell, a dulces wonka, a sandwiches con pan tostado frente a la tele, a agua montain drew...

Mi adolescencia sabía bien...

Nos vemos en la terraza de un café, llego tarde. Al verme acercándome apurada a la mesa con portafolio en mano y zapatos altos, te levantas rápidamente, me das un beso en la mejilla y atento ayudas a quitarme la gabardina y acomodarme la silla.

Tiene tiempo que no nos reunimos, adoro esas charlas de café, que terminan en cena, que terminan en copas, que terminan en tu cama o en la mía. Hablas de ti, tus amigos, tu trabajo, tus novias. Te cuento de mis proyectos, mis clases y mis sobrinos.

Despierto en tu cama vacía, has salido temprano, para no verme partir. Veo mi saco mal puesto en la silla, salgo de la cama y me cubro con tu camisa sucia, al salir de la habitación tropiezo con la falda de mi traje sastre.

En la cocina, media taza de café negro aún humeante me dice que te fuiste hace no mucho, lo tomo entre las manos para sentir su calor y lo acerco para olerlo; para olerte a ti en él. Un chillido electrónico me recuerda que mi día debe comenzar, tiro el café sin probarlo, convencida de que la próxima vez, no te marcharás temprano, yo me quedaré para siempre.

MUDARSE

Me aterra mudarme, cada vez que la idea me asalta la cabeza, recorro con la vista mi habitación…me imagino guardando mis libros en cajas, los cuadros, pienso que ropa dejaría… cómo acomodaría mi vida en una habitación de 4m2… trato de sacar medidas… ¿qué clase de caja necesito para guardar quince pares de zapatos y ocho de tennis? (¿Quién en el mundo tiene ocho pares de tenis?)

Las cajas de papeles y libros de la universidad… eso no podría dejarlo… y los álbumes de foto y mis cajas de todo eso que he escrito a mano desde los 12 años (y algo me dice que debería digitalizarlo, pienso que sí, algún día…).

Y entonces pienso que necesito un depa que acepte mascotas…

Me aterra mudarme y decido que no voy a mudarme este año, por que este año me compraré un auto o haré ese viaje, que nunca sucede o pagara un diplomado y entonces descubro que el problema no es mudarse… mudarse es fácil, buscas un lugar, lo rentas, guardas tus cosas en cajas, tomas a tu perro y te vas… mudarse no es el problema, el problema es hacer planes, y yo, yo no hago planes.

Yo solía hacer millones de listas…

Listas sobre las ciudades que me gustaría conocer
Listas de lugares a los que me gustaría ir
Listas sobre mis colores favoritos
Listas sobre cosas que compraría
Listas sobre libros que me gustaría leer
Listas sobre los idiomas que me gustaría aprender
Listas sobre las carreras que estudiaría
Listas sobre los novios que tendría
Listas sobre las frases de amor que te susurraría
Listas sobre los artículos que escribiría
Listas sobre los poemas que memorizaría
Listas sobre las mascotas que tendría
Listas de los nombres que le pondría a mis hijos cuando los tuviera
Listas de las películas viejas que vería ver
Listas de palabras graciosas

Sí, yo hacía millones de listas…pero un día me harté

Have you never been lonely?
Have you ever felt your sheets empty?
Does your heart is warm?

I wonder

Then I’m surrender by your chivalry, tenderness and words

So, I wonder

I feel lonely all the time
I slept in cold beds
Icy is my heart

Then, I wonder

Are your lips fulfilled?
Are your arms holding tight?

Instead, I wonder

Then there is you whispering in my ear an old tango

I hell wonder …