¿Estás en tus días?

Cuando las mujeres nos enojamos o lloramos se nos pregunta “¿Estás en tus días?” como si eso fuese algo malo o el motivo de nuestra “locura”, como si fuera algo que hicimos a propósito o que pudiésemos controlar. No les gusta que estemos “en nuestros días”, pues una noticia, a nosotras TAMPOCO NOS GUSTA ESTAR EN NUESTROS DÍAS.

Primero, no se llama “estar en tus días” se llama Menstruación, a ver otra vez 

M-E-N-S-T-R-U-A-C-I-Ó-N. Quiero aclarar que el siguiente texto no es una excusa para llamar la atención, ni que sirva para argumento a aquellas que viven con la mentalidad “Soy una princesa, atiéndeme”, ni tampoco para hacernos las mártires, es sólo un listado de síntomas que pueden pasarnos durante el ciclo menstrual.

El DSM V (Manual diagnóstico y estadístico de los trastornos mentales) que es uno de los libritos que usan los Psicólogos y Psiquiatras para establecer dignósticos tiene un apartado sobre el Trastorno Disfórico Premenstrual, enlistaré los síntomas y su traducción a términos mundanos.

1. Labilidad afectiva intensa (cambios de humor repentinos, pasar de la felicidad al llanto más rápido de lo que un auto de Fórmula 1 alcanza los 200km/hr)

2. Irritabilidad intensa (Nuestra paciencia es de menos 0 y nos desespera sobremanera que no piensen igual que nosotros)

3. Estado del ánimo intensamente deprimido, sentimiento de

desesperanza o ideas de autodesprecio (Aunque no es cierto pensamos que todo, absolutamente todo esta mal con nosotros y con todo lo que nos rodea. Nuestra autoestima es inexistente)

4. Ansiedad, tensión, y/o sensación intensa de estar con los nervios de punta (todo nos estresa, el volar de la mosca es motivo suficiente para creer que se va a desatar el Apocalipsis Zombie) .

5. Disminución del interés por las actividades habituales (Ni el shopping nos va a levantar de la cama).

6. Dificultad subjetiva de concentración (No es que no le estemos poniendo atención a su explicación del majestuoso gol de Messi, es que literal, no podemos concentrarnos en lo que dicen).

7. Letargo o intensa falta de energía (Podría sacarnos a bailar el mismo Adam Levine y le diríamos que no, que estamos cansadas)

8. Cambio importante del apetito, sobrealimentación o anhelo de alimentos específicos. (Llegaremos al restaurante a pedir el costillar más grande de brontosaurio y ordenaremos el resto del brontosaurio para cenar al llegar a casa)

9. Hipersomnia o insomnio. (Dormir mucho o no dormir nada)

10. Cambios en el libido (Hasta el chofer del micro nos parece un especimen varonil y adecuado para perpetuar la especie o Ryan Reynolds podría hacernos un “Booty call” y diremos que no, que no tenemos ganas, de cualquier forma no es personal)

Lo anterior sólo engloba los síntomas emocionales, deben sumarse los físicos, como:

-Dolor e inflamación de senos (si tenemos senos grandes se puede aunar dolor de hombros, por que parecen más pesados)

-Sensación de incomodidad general en el cuerpo (como cuerpo cortado e hinchazón general por la retención de líquidos)

-Inflamación abdominal (nuestros jeans favoritos no nos cierran o nos aprietan y eso es una catástrofe).

-Cólicos (imagina a un duende en tus entrañas exprimiendo tus testículos como si fueran limones).

-Dolor de articulaciones (Nos sentimos sientes como una abuelita cuando se queja del frío y sus reumas)

-Dolor muscular como si acabáramos de correr el Maratón de Boston (pero sólo fuimos a la tiendita de la esquina por un frasco de Nutella)

-Cambios en las funciones digestivas (Estreñimiento o Diarrea y no dire más en este punto).

-Dolor de cabeza y menos tolerancia a las luces y al ruido (Si no juegan XBOX a todo volumen se los agradecemos)

Aclaración importante, no todas las mujeres somos iguales, no todos los síntomas aparecen juntos, pero todos son éstos son considerados “normales” durante el Ciclo Menstrual.

Cuando nos pregunten “¿Estás en tus días?” y la respuesta es “Sí” más o menos eso esta pasando en nuestro cuerpo y en nuestra mente.

¿Lo más divertido? SUCEDE CADA 28 DÍAS.

Resiliencia: Los metales y las ligas tienen cosas en común

Me gustan los domingos, no entiendo cómo a algunas personas no les gustan. Pero ese no era el punto, el punto era que hace poco un domingo tuve una especie de revelación, donde Los metales y las ligas tienen cosas en común.

Después de pasar mucho tiempo con un malestar inexplicable, con la sensación de estar fuera de mi, de no ser yo misma, de no saber que me pasaba. Llego la respuesta a mi, no estaba siendo yo. Me importaban cosas que antes no me importaban,  pensaba, sentía cosas que antes jamás me hubieran pasado por la mente. Los últimos meses habían sido como si alguien me hubiera cambiado unos circuitos y puesto otros, otros que aborrecía y e hacían sentir mal. Es lo mejor que puedo explicarlo, después de eso me sentí un poco mejor, un poco más feliz y sin tanta pesadez. Es tal vez que estoy siendo resiliente y estoy regresando a mi estado original.

http://www.significados.com/resiliencia/

El Olvido esta lleno de Memoria

Hoy uno de los textos para mi clases de Psicología, revisa la Terapia de Shock Tortuosa aplicada a enfermos mentales y prisioneros de guerra y la otra Terapia de Shock Económico, político, militar aplicado a pueblos como Irak, Argentina, Chile, Brasil, Filipinas...Leyendo sobre persecuciones y desapariciones, me fue inevitable pensar en México '68... 

Cuando entré a la universidad tenía algunos temores y paranoia que jamás hasta hoy compartí con nadie, ni siquiera con mi familia. Me alegraba la cercanía de mi casa con la escuela...a los pocos días de matricularme tenía un plan de escape de C.U. y es que siempre he sido bastante cobarde. Conocía los kilómetros exactos que separaban a la Facultad de Ciencias Políticas de casa, sabía que jamás podría correrlos de seguido, me fascinaba el hecho de que una de mis amigas viviera sobre la acera del paradero, a unos metros de "El Paso" y que su casa tuviera una puerta trasera que diera a Santo Domingo y otro amigo cercano viviera a unos pasos de Copilco...

Me alegra que aún hoy a mis casi 30 años, no se me deja de partir el corazón cada vez que visito el campus central de C.U. y dedico un pensamiento a esa generación...y desde 2002 asisto sola cada octubre (aunque no precisamente el 2) a dejar una veladora, una flor, un poema (aunque a veces me parecen una insignificancia) a la memoria de los caídos y sobrevivientes...

Esta maldita vida mía, anacrónica...

Keep calm, remain

Keep  calm and pretend you are happy

Keep calm and make up

Keep calm and stand up

Keep calm  and fake a smile

Say you are OK

Say you didn’t care

Pretend you are not bothered

Keep calm, stand

Keep calm, remain

Take a breath, go to sleep

Start another day

Keep calm, pretend

Keep calm, remain

Remembranzas de un año asqueroso

Hacia finales del 2010 uno de los (2) bloggeros que sigo –no recuerdo quien- dijo “El 2011 debe ser un mejor año, aunque sea por comparación” y no pude estar más de acuerdo con él o ella. Pero no, este en definitiva superó mis expectativas sobre un mal año.

Afortunadamente no llevo un diario y no puedo hacer una remembranza completa de todas aquellas cosas de mierda que sucedieron este año, pero a grandes rasgos sí puedo decir que fue pésimo.

Es triste ver pasar un año entero y darte cuenta que aún no superas un corazón roto, hubo pérdidas irreparables de personas cercanas que murieron este año. Me dí cuenta que perdí un par de amistades, ambas de los varones muy importantes en mi vida. Pero el juego sigue y yo debo dejar de creer que las personas se quedan en tu vida para siempre.

Hice planes importantes como viajar y mudarme con amigos… ambos echados a tierra.

Perdí mucha estabilidad y debí tomar responsabilidades que no esperaba. Tuve una mala racha en el trabajo (o tal vez dos o tres), pero ninguna suerte para cambiarme.

No TODO fue TAN malo regresé a la universidad y aunque me da mucho placer, no es cosa fácil; básicamente por que suelo ser muy perfeccionista y es difícil compaginar los tiempos y los resultados. Nació mi sobrina y estoy convencida que más allá de las circunstancias, eso debe ser algo bueno.

En fin, mientras la publicidad y las buenas costumbres nos dicen que las fiestas son una época de reflexión, unión y amor, para mí no serán más que un par de días para volver a la esquina, poner agua en las heridas, acomodar la guarda y ajustar los guantes para recibir al 2012 aún en pie para un siguiente round.

Hacer bien las cosas

Hace casi 10 años pisé un salón universitario por primera vez, durante ese primer semestre de la carrera universitaria los profesores nos preguntaban sobre nuestras expectativas, visiones y deseos.

Recuerdo salones atiborrados de jóvenes formulando sus visiones sobre la profesión, campo de estudio y entorno en ese momento.

Las palabras eran distintas unas acertadas, otras soñadoras, ingenuas hasta utópicas, tenían un elemento en común convertirse en profesionales de la materia –no profesionistas- ,dignificar nuestro quehacer y desarrollarlo en bien de la sociedad.

Eso tiene ya casi una década y he vuelto a pisar una aula universitaria nuevamente como estudiante de licenciatura en otra disciplina. También un salón atiborrado de ya no tan jóvenes estudiantes que al ser cuestionados sobre su quehacer expresan desean desarrollar la profesión, dignificar nuestro quehacer y desarrollarlo en bien de la sociedad.

Me sorprende que hayan pasado dos lustros y generaciones de jóvenes queriendo desarrollar funciones de bien en la sociedad y no tengamos tangiblemente un país mejor.

Ese discurso de certamen de belleza de trabajar en “bien de la sociedad”, cuál bien a la sociedad se logra si haces trampa, si no trabajas con disciplina, si deserts por que “es demasiado difícil”.

Lograr el “bien a la sociedad” es demasiado complicado y a menos que seas un gran líder que genera grandes cosas como Gandhi, La madre Teresa o Greg Mortenson. Podríamos empezar a generar nuestro “bien a la sociedad”, no tienes que volverte altruista y tratar de resolver las grandes carencias del mundo; podemos empezar por ser responsables de las tareas que se nos asignan, estar a tiempo, hacer las cosas bien, comprometerse, no robar, no engañar, no ser corruptos, respetarse a sí mismo, respetar a los demás, usar adecuadamente los recursos…una vez completo nuestro entorno primario, entonces podremos ver como hacer el “bien a la sociedad”.

Me he quedado todo

La vida nos deja con tantas otras cosas que no sabemos donde guardar y no nos queda más remedio que acomodarlas como se pueda y remeterlas entre las costillas, como si nuestra caja torácica fuera un baúl enmohecido.

Me he quedado con unas ganas tremendas de confiar, de ver al hombre en su suéter de lana gris, se me han quedado con miles de tardes en la terraza de un café, me he quedado con los ocasos que compartíamos, me que quedado con los días donde yo era lo más importante que ella tenía, conservo un montón de cartas de quién decía me quería, un pasaporte en blanco, conversaciones, juegos, promesas rotas, me he quedado un montón de cosas y aún así me da la impresión de que ya no poseo nada.

in memoriam

1979-2011

Alejandro Patricio Cortés Alonso

(el chico del post anterior)

Falleció el domingo pasado 3 de julio en Acapulco, Guerrero. DEP.

De amor y tonterías

Les voy a platicar de la primera vez que me di cuenta de la existencia del sexo opuesto, o más bien de la primera vez que me note que me eran atractivos. En general fui una niña bastante reservada al respecto, no tuve novios en el jardín de niños, ni durante la primaria, no entendía cuando alguna de mis amigas se obsesionaba por algún ídolo juvenil, tenía muchos compañeros de juego varones y en lo general me parecían bastante ordinarios…hasta esa tarde.

Era el año de 1995, tenía 12 años. Una tarde de fin de semana, estaba en casa leyendo - no recuerdo si por gusto o por obligación- un libro sobre mitos y leyendas con una portada amarilla. Tenía una duda, el acto lógico era preguntar a mi hermana mayor. Recuerdo que me dirigí al estudio con la cabeza metida en el libro, en la puerta esboce mi pregunta “Hermana, ¿Quién es Lu…” hasta que alce la vista para quedarme muda. Estaba ahí de pie con sus 17 años, botas negras de motociclista, jeans, camiseta blanca, chaleco negro y paliacate en la cabeza (bueno, eran los noventas). Piel blanca, cabello obscuro, espalda ancha. Mi hermana trataba de aguantar la risa mientras decía “Alejandro, ella es mi hermana”. El sonrió, dio un paso al frente se inclinó para darme un beso en la mejilla, mientras me decía “Hola”. Eran compañeros de clase, había venido a recoger unos libros que mi hermana le prestó, se despidió, yo sólo atine a moverme a la izquierda para darles el paso, mi hermana lo acompañó a la puerta. Escuche el motor del auto negro estacionado frente a la casa. Salí quedándome detrás de ella, él se asomo por la ventanilla y sacó la mano para decir adiós.

Después de ese día casi moría cuando en los pasillos del colegio nos topábamos (rara vez) y me hacía alguna seña… Alejandro fue mi amor platónico todo ese año y algunas veces ahora también lo es…

Ese cabello negro y esa cicatriz

Este mes es su cumpleaños...lo extraño. Extraño esa complicidad, esa facilidad de estar con alguien, ese encanto...

Era tan diferente a lo que conocía, tan sencillo estar con él, era una bocanada de aire fresco cuando me sentía ahogada, él sin saberlo me sostuvo de la mano sin tocarme cuando el mundo se derrumbaba, él no lo sabe...él no sabía de eso, sin esas tardes juntos, estoy segura que me hubiera bebiedo aquella botella de sales de potasio de un momento a otro...eran tiempos tan difíciles, era yo tan ingenua, tan estructurada y cerrada...

Hace 10 años de eso y aún pensar en su cabello negro y aquella cicatriz me hacen sonreír...

Amaba lo que veía en el reflejo de sus ojos, era una yo que no conocía. Me complace decir que fui enteramente suya y que poquísimas veces he sido tan feliz.

Cariño, voy tarde

Lo siento cariño, voy tarde... y no es sólo un mal hábito de impuntualidad; la verdad es que tengo la sensación de ir siempre tarde a todos lados, de estar tarde en mi propia vida, como si todo fuera un preludio para un gran acontecimiento que en realidad nunca sucede.

Siempre estoy tarde, tarde para crecer, para besar, tarde para enamorarme…

Tarde para lo que debería hacer, para como imagine mi vida…

Lo siento cariño voy tarde, voy tarde a todas partes, a la plaza, al acalle al trabajo, a mis planes, a ti… llegaré tarde siempre. Llegaré tarde a divertirme , a la juventud, a la complicidad, a ser feliz.

Llegaré tarde, como si nunca hubiera tomado en cuenta el tiempo…siempre creí que no había un tiempo, hasta que entendí que no importando lo que haga o suceda siempre será tarde.

TEMO SER ORDINARIA

La gente suele llamarme “rara”, aunque en español también existen otros adjetivos usuales a mi persona como: excéntrica, enferma, elevada “mamona”… todos y cada uno de ellos simplemente por que no pueden comprender mi poca capacidad de asombra y con riesgo a ser redundante lo mundano que me parece todo… es complicado, a mi muy pocas cosas me sorprenden, me deslumbran, me atrapan y me enrolan…muy pocas cosas en realidad.

Unos se sorprenden de que cosas como el dinero, status y poder no me mueven las fibras sensibles, otros se extrañan de que le “éxito”, el conocimiento,las relaciones y el amor no los tengo clasificados bajo escalas comunes…

Si es así el pensar del mundo, entonces me defino como rara…se siento mucho más tranquila con eso, me aterraría pensar que sólo soy una mujer ordinaria…

LOS OTRO QUE YO SOY

¡Ya salieron las fechas y mi nombre esta en lista! Me siento como si a pesar de mi mala dicción y coordinación igual a cero me hayan elegido para el recital..

...lo que me hace pensar que el Director no es muy discriminatorio que digamos

El necio hutopo solicito colaboraciones para el 5to aniversario de su blog,(www.hutoyuyos.blogspot.com) le he mandado un texto por que una de las tantas cosas que me enseñó fue cómo nos hacemos de otras personas y espero que aún me dé otras grandes lecciones

¡Feliz 5to aniversario!

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LOS OTROS QUE YO SOY

Una gran parte de nuestras vidas se construye a través y con base en las personas que conocemos.
Acostumbrada a ver la vida en periodos largos. A entenderla en “status quos” cuasi inamovibles. A creer poseer una amplia visión de la vida y saberes del mundo.

Fue hasta ese entonces que me tope con personas que construyeron mi vida a través y con base en ellas; a toparme con la relatividad del tiempo, a conocer la influencia de las personas en mi vida, a descubrir que los “status quos” son efímeros y deben serlo, a entender que mi visión de la vida no es que no fuera amplia, sino que estaba limitada por la inexperiencia y la limitante de los estándares aprendidos.
Crecer me enseñó a entender los fantasmas y a coleccionar los propios.
Cuanto aprende uno cuando aprender a ver y verse a través de los demás.
A vivir los otros que yo soy.

A veces me fascina el efecto de la memoria olfativa o gustativa...ese café tenía el sabor de mi adolescencia...

Mi adolescencia sabía a panque de plátano, a pastel de chocolate de sanborns, a puré de papa estilo inglés, a pastillas Halls de cereza en los labios de Santiago, al primer tequila, al segundo y el tercero, a paletón de dona con chochitos de colores, a pan árabe con salsa verde, a Marlboros blancos, a brillo labial de sandía, a helados blue bell, a dulces wonka, a sandwiches con pan tostado frente a la tele, a agua montain drew...

Mi adolescencia sabía bien...

Nos vemos en la terraza de un café, llego tarde. Al verme acercándome apurada a la mesa con portafolio en mano y zapatos altos, te levantas rápidamente, me das un beso en la mejilla y atento ayudas a quitarme la gabardina y acomodarme la silla.

Tiene tiempo que no nos reunimos, adoro esas charlas de café, que terminan en cena, que terminan en copas, que terminan en tu cama o en la mía. Hablas de ti, tus amigos, tu trabajo, tus novias. Te cuento de mis proyectos, mis clases y mis sobrinos.

Despierto en tu cama vacía, has salido temprano, para no verme partir. Veo mi saco mal puesto en la silla, salgo de la cama y me cubro con tu camisa sucia, al salir de la habitación tropiezo con la falda de mi traje sastre.

En la cocina, media taza de café negro aún humeante me dice que te fuiste hace no mucho, lo tomo entre las manos para sentir su calor y lo acerco para olerlo; para olerte a ti en él. Un chillido electrónico me recuerda que mi día debe comenzar, tiro el café sin probarlo, convencida de que la próxima vez, no te marcharás temprano, yo me quedaré para siempre.

MUDARSE

Me aterra mudarme, cada vez que la idea me asalta la cabeza, recorro con la vista mi habitación…me imagino guardando mis libros en cajas, los cuadros, pienso que ropa dejaría… cómo acomodaría mi vida en una habitación de 4m2… trato de sacar medidas… ¿qué clase de caja necesito para guardar quince pares de zapatos y ocho de tennis? (¿Quién en el mundo tiene ocho pares de tenis?)

Las cajas de papeles y libros de la universidad… eso no podría dejarlo… y los álbumes de foto y mis cajas de todo eso que he escrito a mano desde los 12 años (y algo me dice que debería digitalizarlo, pienso que sí, algún día…).

Y entonces pienso que necesito un depa que acepte mascotas…

Me aterra mudarme y decido que no voy a mudarme este año, por que este año me compraré un auto o haré ese viaje, que nunca sucede o pagara un diplomado y entonces descubro que el problema no es mudarse… mudarse es fácil, buscas un lugar, lo rentas, guardas tus cosas en cajas, tomas a tu perro y te vas… mudarse no es el problema, el problema es hacer planes, y yo, yo no hago planes.

Yo solía hacer millones de listas…

Listas sobre las ciudades que me gustaría conocer
Listas de lugares a los que me gustaría ir
Listas sobre mis colores favoritos
Listas sobre cosas que compraría
Listas sobre libros que me gustaría leer
Listas sobre los idiomas que me gustaría aprender
Listas sobre las carreras que estudiaría
Listas sobre los novios que tendría
Listas sobre las frases de amor que te susurraría
Listas sobre los artículos que escribiría
Listas sobre los poemas que memorizaría
Listas sobre las mascotas que tendría
Listas de los nombres que le pondría a mis hijos cuando los tuviera
Listas de las películas viejas que vería ver
Listas de palabras graciosas

Sí, yo hacía millones de listas…pero un día me harté

Have you never been lonely?
Have you ever felt your sheets empty?
Does your heart is warm?

I wonder

Then I’m surrender by your chivalry, tenderness and words

So, I wonder

I feel lonely all the time
I slept in cold beds
Icy is my heart

Then, I wonder

Are your lips fulfilled?
Are your arms holding tight?

Instead, I wonder

Then there is you whispering in my ear an old tango

I hell wonder …

Consulta médica

Yo iba por una receta de antibóticos, pero me lleve una de esas verdades psicológicas...Cuánto hubiera tenido que invertir en terapia, para descubrirla

¿Otra vez tienes gripa?
-Sí, Doc. Pero Hidce todto lo que me dijto, me tome mids vitmaninas y toro...-

A ver tu presión...mmm, esta baja
-(¡Como la moral! o ¡Mis defensas! jajajaja) Dsi, bueno eso ya lo sadbíamos ¿no?, edsta como siebpre-

Subiste de peso ¿eh? y todavía faltan las fiestas...
-(me da la sensación de que mi vida es un cúmulo interminable de malas repeticiones, una secuencia que pasa una y otra y otra y otra y otra y otra vez, así indefinidamente)

¿Los antibioticos son cada 12 hrs verdá doc?

Montar un delfín

Sé que estas dormido, así que sigilosamente empujo la puerta de tu habitación entreabierta. Estas boca arriba, así que simplemente te beso en los labios para despertarte. Mueves la cabeza y te apresiono con el peso de mi cuerpo; sentándome a horcajadas sobre ti. Sonríes y trazo una línea con mi lengua desde tu ombligo hasta tus labios, buscando tu boca cual serpiente regresando a su cueva. Intento bajar tus pantalones, me ayudas. Me acomodo, dejando caer muy lentamente el peso de mi cuerpo sobre ti, abriendo mis labios hasta que estas completamente dentro. Me tomas las caderas. Comienzo suavemente a bambolearme como una botella en altamar, me miras fijamente con los labios entre abiertos, suspirando. Me despojo de la única prenda que me cubre el torso, dejando que mis senos se muevan conmigo. Alzo lo brazos, mientras el movimiento de mis caderas toma fuerza. Miras el tatuaje de rosas inglesas que termina justo debajo de mi seno izquierdo, lo tocas al mismo tiempo que aprietas el pezón. Estas seguro que antes yo no tenía tatuajes...antes de ti yo no tenía muchas cosas. Tu también mueves tus caderas, es hasta entonces que ciero los ojos y me siento montar sobre el lomo de un delfín que corta las crestas de las olas. Todo esta húmedo, nuestros cuerpos, las sábanas, mis labios, mis pensamientos... de repente un rayo de luz, cegador como un flash llena la habitación... el limbo, silencio, escucho el rumor muy lejos del desgajo mi propia garganta.

cosas de dinero (o de libros)

El dinero siempre tiene diferentes percepciones y no hablo de mucho dinero ni de centavos, da igual, sólo es dinero...

Ejemplo:

Gastar $661 pesos m.n. en libros, lo vale (si son más de 3). Para un sólo ejemplar me parece mucho.

Gastar $661 pesos m.n. en una bolsa ¡ni pensarlo! es sólo una bolsa.

Gastar $661 pesos m.n en unos zapatos, me parecería costoso (siempre y cuando no se trate de tennis, los tennis son un bien preciado siempre.

Por eso los libros siempre son algo que me gusta comprar y ahora m esperan 4 ejemplares nuevos con su envoltura de celofán que aguardan pacientemente en el librero a tomar su turno, sólo por que no me pase como el dicho áquel "había un señor tan pobre, que lo único que tenía era dinero"...

AJEDREZ

Entro en la habitación en penumbra y me acerco al ventanal que da al jardín para correr la cortina y que entre un poco de luz, la habitación tiene un aire lúgubre y polvoso. Aspiro hondamente para confirmar que ya no guarda el olor a tabaco del abuelo. Pongo una mano sobre el viejo sillón y dirijo la mirada a una mesa vacía, donde solía estar una caja de puros.

Me paro frente al librero, siguen ahí las enciclopedias, noto que la enciclopedia de México esta desordenada y decolorada, recuerdo que me fascinaba como sus tomos formaban una serpiente en tinta dorada…

Entonces lo veo, no había reparado su presencia. Me acerco al viejo tablero de ajedrez, contemplo por unos segundos sus piezas empolvadas, rozo con el dedo índice un peón negro y escucho al abuelo diciendo “piensa cómo te vas a mover, concéntrate”.

Mi mirada cae sobre la torre blanca, no quiero tocarla. “La princesa de la torre blanca” así me decía él.

Han pasado 15 años desde la última vez que estuve en esa habitación. Recuerdo que escuché a mi papá y al abuelo gritar, un portazo y después a mi papá llamándome. Me acerque a él y me tomó de la mano para salir. Subí al coche sin decir una palabra y mire la puerta de la casa. El abuelo no estaba, como siempre que nos despedía. Vi algo azul cielo en el piso cerca de la puerta, era el listón que adornaba mi cola de caballo. Se debió caer cuando salí de prisa, intentando igualar el paso de papá. Yo tenía casi doce años, en ese momento me sentí mucho menor. Sabía que mi papá estaba muy enojado para atrasarlo por un estúpido listón.

Mientras crecí, en las raras ocasiones que alguien preguntó si sabía jugar al ajedrez, siempre contesté que no y que jamás había jugado. Mentía. Esa fue la última vez que jugué al ajedrez y que vi al abuelo.

Tomé la torre blanca, la limpié con las manos y sentí el peso de la pequeña figura de mármol en las manos, la puse fuera del tablero y con un sutil toque la derribé, como si con ese gesto derribara los recuerdos.

Preferencias

Hubiera preferido que te quedaras conmigo y dormir acurrucada entre tus brazos.

Hubiera preferido que te quedaras conmigo y tal vez haber escuchado una palabra de consuelo.

Hubiera preferido que te quedaras conmigo y fueras aquel roble.

Hubiera preferido que te quedaras conmigo y tal vez escuchar algún consejo.

O tal vez hubiera preferido que me dejaras y así tener al menos un pretexto.

Temperatura corporal.

Descubrí por que soy friolenta, tengo una presión baja. Nada de que preocuparse, dice mi doctor que no debo tomar medicamentos ni nada, pero la sensibilidad al frío aumentará con el tiempo y debo mantenerme alejada de las anestesias. Lástima; la liposucción, rinoplastia y reducción de senos que tenía programadas para este año deben ser descartadas. Sin embargo, era gracioso que mi dentista me recibiera -además del instrumental médico- con una gran cobija, al ver después del primer cartucho que me puso en la primera cita le era un tanto más complicado tapar mis caries si tiritaba de frío.

Todos esos carbohidratos extras en invierno fueron inútiles para mantener mi temperatura corporal, pero no tanto para formar los rollos de la cintura, tanta azúcar mal invertida.

Lástima que las manos amarillas y los labios azules no sean el look de moda para el invierno. Supongo que algo se me ocurrirá para visitar el círculo polar sin morir en el intento.

Y yo que siempre creí que la cuestión de la temperatura era por que no tengo corazón…

El vendedor de alegrías

Espero en una esquina a que el semáforo cambie de color y pueda cruzar la calle, entonces lo veo. Esta sentado un sucio escalón. Sus rasgos son indígenas. Su ropa es sencilla, esta sucia, se nota que la ha usado ya varios días. Vende alegrías, las anuncia con un voz baja, pronuncia con marcado acento que hace saber que su lengua materna no es el castellano, posee un tono lastimero y extiende una pieza a los transeúntes que pasan frente a él; lo ignoran.

Es joven no tiene más de 30. Forma parte de los miles de indígenas que cada año migran a la ciudad en busca de ingresos huyendo de un campo que no produce, de comunidades marginadas, del hambre y de la desolación. Pienso en comprarle una, por qué no. Me doy cuenta de que no tengo ni una moneda, salí sin nada.

El semáforo cambia, cruzo la calle y paso frente a él. No lo miro, lo ignoro como los demás. Él no me ignora, al pasar frente a él sesea y pronuncia “Esa güera sabrosa, con esas…” ya no escucho más.

Sobre las ruinas

Retrocedo catorce años…revivo esa sensación de abandono y reconozco que el hueco del esternón no ha cerrado; no creo que cierre nunca.

Veo caer de nuevo mi alrededor como hojuelas, me doy cuenta de las ruinas que existen, esas que me esforcé tanto en no querer ver, en dejar atrás, sólo para darme cuenta que estoy parada sobre ellas. Entiendo que por eso he construido la torre de marfil, donde nadie es invitado; para que al final nadie tenga que marcharse.

Los ajenos se esfuerzan en protegerme y lo odio, siento como por encima del hombro se forman sus muecas desaprobatorias y su lástima.

Retrocedo diez años sólo para ver que aún hoy en las noches lloro como si tuviera quince otra vez.

... y nosotros seremos mejores

Estoy un tanto impresionada por la noticia de su muerte no es que esperara que viviera para siempre ni nada de eso, pero era tan implacable como los atardeceres ya saben, siempre había cientos de bromas sobre su edad, su energía y su halo al estilo Dorian Gray. Lo que me ha impresionado aún más es como corrió la noticia en Facebook, de repente circulaba mensajes, se crearon grupos y nos hablábamos los unos a los otros en busca de información, que deseábamos compartir y leer. Leíamos comentarios y nos acercábamos a otros de la misma especie, incluso muchos mostramos nuestros honores con una imagen que se adoptó de inmediato.

Una pérdida lamentable. Sin ganas de ser hipócrita...

Unos afirman que ella siempre dijo “no es un lugar para todos” y eso era cierto, no sólo debías poder pagarlo, debías entenderlo. Hoy diez años después de abandonarlo, lo entiendo más. Aunque no simpatizara con muchos de los otros, aunque me pareciera aburrido y creyera que no valía lo que costaba, en el fondo me agradaba...por que era cuadrado, obsoleto y rancio como yo. Para mi era inevitable cruzar cada día la puerta bajo la inscripción “...y nosotros seremos mejores” sin creerlo, aspirar el olor a madera de la biblioteca me hacía sentir más lista, asistir a los conciertos de cámara en el Aula Magna en invierno me hacía sentir más culta y hacer pliés en el salón de ballet me hacía sentir más agraciada… eso no significa que fuera ninguna de las tres cosas anteriores…

Yo aprendí muchas cosas sobre disciplina, modales, valores y trabajo duro, nada era sencillo y debía esforzarme al máximo para seguir el ritmo, nada era gratis y todo debía ser ganadado… fue bueno aprenderlo desde entonces…

Me arrepiento de no haber hecho más amigos, de no poner más atención a las lecciones. Es innegable que mucho de lo que soy hoy para bien o para mal viene de todos esos años.

¿Por qué me mueve de ese grado la noticia? por admiración supongo…

En medio de este evento me permito dar espacio a la nostalgia, para no olvidar la lección…Nosotros seremos mejores.

QUIERO SER PROSTITUTA

Quiero ser una prostituta, para así venderte mis deseos. Para que no sean los mios, si no los tuyos o de quién los quiera comprar, quiero ser prostituta para venderte mi tiempo, mis horas y mis piernas. Para dejar por un momento de pensar. Para quedarme en blanco…para estar vacía de ideales, deseos, pretensiones.

Para abandonarme a la vida...

Esos Adolescentes...

Me estoy haciendo vieja, eso ya lo sé…Pero es sólo que no soporto a esos adolescentes…con sus jeans entubados, sus tennis anchos y sin abrochar… sus melenas alborotadas y sus playeras con mensajes irónicos, estúpidos y retros. Que llevan ropa de colores chillantes y materiales como vinil, como si fueran la panacea fashionista. Que creen que perforarse los alrededores de la boca es de lo más cool, que sientan una fascinación por el mundo ochentero que ni siquiera vivieron…

Esos adolescentes nacidos después del 95 que juegan emulaciones de Mario Bros y Pacman, que usan las figuras de space invaders como si fueran los íconos de hoy, que escogen Volver al futuro como su película favorita…

o sí, odio a esos adolescentes que nos han robado nuestros íconos ochentenos.

Y nuestros lentes de pasta…

CRISIS DE LA EDAD

Indispensable contar un poco de antecedentes familiares. Provengo de un seno familiar muy tradicional y machista, que solía reunirse con frecuencia –cuando la abuela vivía- además de ser tradicional resulta que los cinco primeros nietos –antes de nacer mi hermana- fueron hombres. Así que los cinco varones asumieron el papel de guardianes y protectores, primero de mi hermana y cuatro años después, asumieron su papel conmigo.

Nos dejaban fuera de cualquier travesura, aventura, conversación, descubrimiento y diversión, ya que nostras debíamos aceptar nuestro rol de muñecas de aparador. Cuando llegué a la adolescencia, el mayor, como buen consejero y guardián, decidió enseñarme todo lo que en materia de hombres debía yo saber. Me instruyó sobre todas y cada una de las mentiras que los hombres me dirían para lograr acostarse conmigo, me dijo que era muy bonita, que debía bajar de peso para gustarles y tratarlos mal, incluso aún recuerdo cuando me dijo que la mayor virtud de una mujer era su virginidad. Yo tenía quince años. En ese entonces él debió haber gozado con una gran credibilidad, era doce años mayor que yo, guapo, universitario, empresario, manejaba un auto deportivo y era un casanova. Le conocí muchas novias, amigas, acostones, todas muy bonitas, de todos tipos, nacionalidades, clase sociales, actividades, reputaciones, incluso una reina de belleza venezolana.

Afortunadamente a pesar de ser una adolescente escuché todos sus consejos sin tragarme ni uno solo… Primero por que siempre me supuse lo suficientemente inteligente para distinguir una historia para querer impresionarme, de la realidad. Segundo. Sí, a todos les gustan las mujeres que parecen modelos y pesan 50 kilos, lo sé. A pesar de ello jamás he considerado mi sobrepeso como una condición para que la gente me quiera más o menos. Tercero, no encuentro razones para ser déspota con las personas, independientemente si son hombres, mujeres, mayores o niños. Cuarto, siempre he creído que jamás, en ningún momento y bajo ninguna circunstancia la virginidad sea una virtud; cuando se nace es una condición, cuando se crece es una elección.

A principio del año la familia volvió a reunirse como en los viejos tiempos. Al verme llegar –sin acompañante- los mayores me inundaron de preguntas sobre mi situación romántica, cuestionaron el hecho de que no tuviera pareja, hicieron notar que estoy por abandonar la década de los veintes, incluso uno quiso hacerme reflexionar sobre mi reloj biológico y lo próximo que esta a “detenerse” y que debería tener descendencia pronto. Yo escuché y callé, no tenía ganas de discutir mi visión sobre la vida.

Aprovechando la ocasión de que la familia estaba reunida, el casanova anunció que se casaría, el júbilo, la sorpresa, las felicitaciones se escucharon durante un rato. Alguien preguntó la fecha del enlace, el casanova al anunciarla aclaró que sería después del cumpleaños número veinte de la novia. Entonces se hizo un silencio, de esos incómodos. Nadie sabía exactamente que decir, la consternación hacía decir a unos medias palabras, otros hacían cuestionamientos. Yo me encontraba cerca de la mesa de bebidas, al ver la escena, tranquilamente me serví un whiskey que me lleve a la boca para ocultar mi sonrisa y reír para mis adentros, sabiendo que a pesar de no encajar en su visión a mí no me aqueja esa crisis de la edad.

Puntos Convergentes

Hoy tu y yo ya no tenemos puntos convergentes... te veo y siento que se me han acabado las palabras. Nuestros temas de conversasión son los tuyos o los míos pero no los nuestros. Ya no tenemos lugares para existir. Entre nosotros hay un gran silencio que me susurra que te deje ir, que ya no descubriremos nada nuevo, que ya no hya lugares que pueda ver contigo. Siento que ya no queda nada que puedas enseñarme y que nada puede ser diernete entre nosotros. Todo ha sido tan igual desde entonces, el dolor y el recuerdo es lo único que existe para ti. Ya no somos nosotros, aquello cómplices. Estamos aqui por honrar nuestro pasado...hoy eres tan distante que ya ni siquiera te recuerdo, ni al mundo en el que existíamos.

Los hombres somos unos cobardes.

Tenemos miedo de los otros, miedo de nosotros mismos. Creemos que tenemos sentimientos, pero lo único que sentimos es temor en diferentes variedades.

Miedo a ser nosotros mismos, a ser juzgados, a ser amados.

Miedo a la catástrofe, al poder, a la justicia, al desamparo. Miedo a la soledad, a vivir, a gritar, miedo a correr, a ser alcanzados, al dinero, a los dioses. Miedo a hacer el amor, miedo a engordar, a envejecer, a matar.

Miedo a ser abandonados, olvidados, rechazados. Miedo a las circunstancias, a la concatenación, al pasado, al futuro, a lo desconocido. Miedo a lo antiguo y a lo moderno. Miedo a la verdad y a la mentira. Miedo a los extraños, a los cínicos, a los irreverentes.

Miedo al arte, a la cultura, a la ignorancia. Miedo a vivir atados y miedo a ser libres.

El miedo no fue nuestro primer motor, es el único.

Yo te venero

Yo te venero y te he construido un altar al que acudo en busca de consuelo

Yo te amo y he decido perdonarte todo eso que has hecho y todo eso que harás. No juzgaré tus acciones, no preguntaré tus razones, no confontaré tus decisiones

Yo te venero, entonces te rindo culto y pago tus ofrendas

Yo te venero como el objeto más sagrado

Yo te venero y te mantengo cerca de mis pensamientos y de mi corazón.

Las mujeres somos entrenadas para no ser nosotras mismas…

A ser prudentes y recatadas, a no decir palabras altisonantes. A cambiar nuestros cuerpos…

Somos entrenadas a no ser nosotras mismas, cambiamos nuestro color de ojos, alargamos nuestras pestañas con rimel, a perfumarnos con productos artificiales, a quitar nuestro vello del cuerpo, a agrandar nuestros senos y endurecer nuestros glúteos.

Cambiamos el color de nuestro cabello, nos entrenan para no decir lo que pensamos,.

Las mujeres somos entrenadas para no ser nosotras mismas, sometemos nuestros cuerpos a dietas para lograr una talla cero, pasamos horas lidiando con la textura de nuestro cabello, llevando la contraria…

No somos nosotras mismas, debemos esconder a toda costa manchas, arrugas y celulitis…debemos ser como el mundo dice.

Y después nos hablan sobre todas nuestras libertades…

Campo de Batalla

Conquístame como si esto fuera la guerra

Con estrategia y utilizando tus mejores tácticas.

Ubica mi posición

Esto es una batalla

Se capitán, comandante y coronel. Conviértete en soldado.

Exige prisioneros

Elige bien tus armas

Organiza un plan

¿Estas seguro?

Invade mi territorio

Escoge tu trinchera

¿Tienes Tropas? ¿Has cargado tus cañones?

Esto es una guerra contra la historia de la humanidad y el devenir del mundo…

Busca aliados y legiones.

Podrás salir herido…

Yo nunca he amado porque negro es mi corazón

La vida me enseñó que no existe la compasión

que los sueños sólo eso son

que la felicidad es una búsqueda inútil

y que llorar no sirve más que para agotarse

Soy un ente vacío condenado a ser espectador de esta vida

Black are the days

Black still are the nights

Black are my memories

Black is the sky

Black is my heart

Black is the loneliness

that surrounds me

Black are the thoughts

Black are the words

Black is teh future

Black was the past

There is no illussion

I had been left nothing... all was robbed from me as always, its seems that nothing worth it, let me drown and cut me into little pieces...

VALOR

Reuní más del valor que jamás haya tenido para dejarte ir, para reducir el amor a cenzias, para acabar con todo, para usar mis palabras como flamas, para alejarme, para irme de tu vida... reuní el valor para darme cuenta que no estabas aqui.

Valor para cruzar a otra orilla y quemar mis naves.

Valor para quedar vacía de ti.

Para Contemplarte

Deseo Contemplarte y olvidar todo este mundo tuyo y todo este mundo mío, olvidar todo aquello que sabemos sobre nuestras historias, olvidar que cargas tus ausencias, olvidar todas mis creencias y quedarnos asi desnudos en el beneplácito de nuestro propio encuentro atemporal.

Quisiera haber sido tu aliento alguna vez, que en mi encontrarás un espacio, una paz, una palabra, una plegaria.

Quisiera que me recorrieras alguna vez, que caminiarás con los ojos cerrados dentro de mis pensamientos, que me encontrarás.

No eres más que un espectador distante.

//Para volver al principio, al centro, al origen//

//Trapitos para secarse las lágrimas//

//Se solicitan lecciones de cómo ser una Maldita Bruja//

Yo no Temo

Yo no tengo miedo de morir y tampoco le temo a la catástrofe
Ya no tengo miedo al silencio, ni al amor, ni al enojo
Ya no tengo miedo a los errores, pues los he cometido todos
Tampoco le temo a mis demonios
No me da miedo desfallecer
Estoy vacía de miedos, sueños y misterios
Hoy es un día vivido que vale la pena morir
Yo no temo

Cuando existo por capricho

Esta no es mi vida, mi vida es otra. Mi vida es cuando no pienso, cuando sólo siento.

Mi vida, mi vida es otra cuando hago por querer, cuando existo por capricho.

DIEZ

1. Dibujo sobre los vidrios empañados (y no puedo evitarlo)
2. No es que sea muy chingona pero no tolero a la gente mediocre y como dijera mi abuela “poco acomedida” (y si soy muy chingona)
3. Tengo una personalidad obsesiva, compulsiva y con tendencia a la dependencia
4. Me dan miedo las escaleras eléctricas
5. Mi capacidad de orientación es igual a cero (por lo que soy capaz de perderme en edificios de construcción simple como la FFyL-UNAM)
6. Creo que la parte más sexy de mi anatomía son: Los lunares
7. Mi peor hábito es la procrastinación (y apenas me enteré de que eso tiene nombre, por cierto, aún no lo aprendo y mejor ni intento decirlo de corrido)
8. Soy rara, tengo una extraña fijación por cosas como: los objetos antiguos, los pelirrojos y las personas zurdas.
9. Mi peor defecto es la ingenuidad (lo bueno es que dicen que se quita con los años)
10. No distingo la diferencia entre un buen vino y uno barato, tampoco me gusta la comida gourmet

Toda la luz
Todo el amor
Todos los años
Quedan hoy en el silencio

Todas las palabras
Todos los abrazos
Todos los secretos
Caben ya en el silencio

Y después de tanta historia, hoy sólo me quedo el Silencio...

You are free of mind, you could and deserve to think whatever you want to think, but behave at words because I'm pretty good at them...

STATUS:

.-Hipotesis "Helado de Limón" refutada

.-Hipotesis "Convertirse en adicta, después" refutada

Por el momento no se cuenta con hechos relevantes para generar una nueva hipotesis.

AVISO: Otra ventana al pensamiento alterno de esta princesa sin castillo: twitter.com/LesFa

//Con ganas de tirarle mi cuerpo a los lobos para que lo despedacen...que me tiro y que despedazan...//

Pides que no te olvide...No te preocupes, aún no tengo un hechizo para el olvido, de tenerlo, ya lo hubiera conjurado.

Pides que no te olvide, cómo lograrlo si tu recuerdo es lo único que le hace juego a tu silencio.

Te deje ir para seguir viviendo y hoy no siento más que tu nombre colgado en mi pecho como un escudo de acero.

Te deje ir para exorcisar a mis demonio y hoy aún te rindo culto en cada poema que leo, en cada canción que escucho, en cada letra que escribo.

Hoy que lo sabes me dueles más...

Aposté con una mala mano para perderlo todo.

//So, I'm only wondering...Do you think nobody can love me so much to stay with me forever, or it's only that you think that I don't worth it//


Creí que había llorado mi última lágrima, creí que habí esbozado mi última sonrisa, que había recibido el último abrazo y dado el último beso. Entonces desperté y descubri que aún respiraba, que mi corazón aún latía y que mis ojos percibían la luz, las formas, los colores y que seguía sin ver.

Con ganas de tirarle mi cuerpo a los lobos para que lo despedacen

Fabi, Les, Trabiola, Estrella, Chipitiurca, Mami, Mi amor, Nena, Bonita, Rizo, Chabis, Fabis, Leslai, Farifedas, Fab, Fa, Fashion, Niña, Chaparrita, Leslie Laurousse, Leslipedia...

Lo bueno es que a lo largo de la vida nos convertimos en personas distintas y en la misma...

Por que todo en esta vida es absoluto y relativo....

Soledad. (fem. del latín Solitas,-atis)

La soledad es como uno de esos amantes
que te vuelven loca
te desquician
te alimentan
te obsesionan
al que te aferras como a una tabla en alta mar.

La soledad es como ese amante
al que odias
al que arrebatas
al qie imploras
al que gritas
al que lloras

La soledad es ese monstruo al que temes
y es ese consuelo que te abraza y reconforta en los días obscuros.

Homenaje a Mario Benedetti

Como homenaje dedico este post a uno de mis poetas favoritos. Un beso al cielo a las almas que regresan al paraíso.

Rostro de vos

Tengo una soledad
tan concurrida
tan llena de nostalgias
y de rostros de vos
de adioses hace tiempo
y besos bienvenidos
de primeras de cambio
y de último vagón.

Tengo una soledad
tan concurrida
que puedo organizarla
como una procesión
por colores
tamaños
y promesas
por época
por tacto
y por sabor.

Sin temblor de más
me abrazo a tus ausencias
que asisten y me asisten
con mi rostro de vos.

Estoy lleno de sombras
de noches y deseos
de risas y de alguna
maldición.

Mis huéspedes concurren
concurren como sueños
con sus rencores nuevos
su falta de candor
yo les pongo una escoba
tras la puerta
porque quiero estar solo
con mi rostro de vos.

Pero el rostro de vos
mira a otra parte
con sus ojos de amor
que ya no aman
como víveres
que buscan su hambre
miran y miran
y apagan mi jornada.

Las paredes se van
queda la noche
las nostalgias se van
no queda nada.

Ya mi rostro de vos
cierra los ojos
y es una soledad
tan desolada.

Róbame la luz de los ojos y todas las mañanas
Córtame las alas y sácame el corazón
Quítame la libertad, traicióname con la verdad
Ata mis manos con cadenas
Arráncame las esperanzas,
las ilusiones y las promesas
Extrae de mi el aliento
Dale de comer mi alma a los cuervos

Consuelo

Dónde encuentra el hombre consuelo cuando el alma sufre, cuando ha perdido toda esperanza. Encuentra acaso consuelo en la fé, en aquél ser invisible que se supne posee toda la sabiduría. Encuentra consuelo en otros hombres o encuentra consuelo en sí mismo. Quíen seca las lágrimas cuando éstas existen. Qué es lo que conforta los corazones en tiempos de desgracia, quién absuelve los tormentos.

Enséñame a no llorar y todo lo bueno de esta vida
Enséñame a perdonar y que el mundo no perdura
Enséñame las palabras correctas y los silencios tiernos
Enséñame el lenguaje de los muertos y cómo romper el corazón a besos
Muéstrame los días y los gestos
Guíame en todo este don que se llama cuerpo
Quiero aprender a perderme por momentos

mi voz, la de ellas

En relación al “Día Internacional de la mujer” se habla sobre todos aquellos logros y derechos que la mujer ha alcanzado y es triste que me parezcan tan absurdos…hoy no quiero que mi voz sea la mía, sino la de ellas…

Sé que tengo derechos…

Tengo derecho de votar y participar en lo que engañan a decir es la democracia de este país
Tengo derecho a la propiedad privada
Tengo derecho a ir a la universidad
Tengo derecho a ejercer puestos de alto rango
Tengo derecho a recibir un sueldo justo
Tengo derecho a la planificación familiar
Tengo derecho a la libertad sexual
Me he ganado el derecho de pagar mis gastos, mi cena, mis tragos y abrirme la puerta.
Tengo derecho a salir sola a la calle y a pagar impuestos.

Yo no quiero más derechos… un derecho más y podría volverme loca…
Quiero salir a la calle sin ser acosada, viajar en transporte público sin ser manoseada, quedar libre de los golpes de mi marido, no vivir siendo explotada, no sufrir en la vejez el abandono de mis hijos. No ser abusada sexualmente por primos, tíos, padres o desconocidos. Caminar libremente por las calles. Obtener éxito profesional sin rumores que digan que lo gané a base de favores sexuales.

Yo no quiero más derechos…Quiero Justicia para las muertas de Juárez, para las mujeres indígenas asesinadas, para las niñas raptadas, traficadas, abusadas, maltratadas. Quiero paz para aquellas mujeres muertas en abortos clandestinos, para las drogadictas, para las esclavizadas. Quiero clemencia para las mujeres presas de sus demonios.

Yo no quiero más derechos…

Delirios-.-.-.-.

Más o menos esto pasa cuando en un día raro como mucha azúcar...

I be drinking coffee al day long
just to write this stupid song
I shout you among
But you don’t even see me you pass along

Sorry baby I don’t believe in fairy tales as love
I know you love me and that is odd
I told you that I was just having fun

I’m like little red riding hood
Running by the wood
Escaping of the wolf

Dicen que la ingenuidad es un mal que se quita con las años...y aunque eso es cierto... por el momento no es sufciente...

Yo sé que tu crees que yo nada sé...que nada me toca, que nada me importa, que todo esta fuera de mi, que nada duele.

Yo sé que tu crees que yo nada sé, que no veo.

Yo veo. Yo sé.

Sé tus letras, sé el dolor, sé la angustia. La injusticia.

Me uno siempre...desde aquellos tiempos

Gracias por la felicidad
Thanks for the happiness
Merci pour le joie

¿Qué idioma habla Dios?, habla todos los lenguajes, lee cada pensamiento...en el universo no existen secretos más que para nosotros los mortales, los efímeros.

Regálame una palabra o mejor aún un susurro, una lágrima, una verdad.

Sujétame tan fuerte como puedas para que no caiga.

Regálame una sonrisa, no una promesa ni un amor. Regálame un juego, una idea, un secreto y un perdón.

Alas de mariposa

Tengo deseos de guardar esto en una caja de cristal forrada en tercipelo por que quiero creer que es frágil, tanto como las alas de una mariposa...

En el fondo sé que es tan fuerte que no puede verse, no puede creerse, ni siquiera pensarse y mucho menos sentirse...es algo que solo existe.

Medios de escape

Creo que el mejor método de escape de la realidad es un buen libro...

Aunque no puedo saberlo con seguridad
aún no pruebo ninguna droga...

YO NO CREO EN COSAS QUE NO EXISTEN COMO...

LOS EXTRATERRESTRES

Y EL AMOR...

Volver a ti

Te amo. Por eso todo aquello fuera de ti no puede bastarme.

Volver a ti es encontrar la paz. Es tener la certeza de que nada puede hacerme daño, nada puede angustiarme. Llegar a tus brazos es convertir el mar embravecido en una sutil laguna, es callar las voces de mi cabeza, dejar expandirse a mi corazón, es desaparecer a los fantasmas.

Volver a ti es encontrar la paz y secar mis lágrimas.

MAR

Siento unas irremediables ganas de llorar, tanto que pareciera que dentro de mi hay un bravo mar en celo y que podría llorar hasta quedarme seca y vacía... quisiera llorar con todas mis ganas y mis fuerzas para quedar sin nada, para quedar vacía de las ilusiones y los recuerdos, para dejar el corazón seco y la garganta sin voz. Quisiera llorar tan alto que haría retumbar el cielo.

Llorar por todo aquello que es irremediable, para quedarme sin dudas y sin certezas; para vaciar el dolor y las sonrisas. Qedarme vacía de ti, de mi y del mundo...Llorar hasta que me trague esta tierra y me quede sin aliento...llorar hasta quedarme sola y sin pretensiones.

TIEMPO Y MIEDO

Me ha dado por pensar que uno nunca vive en el presente... Cuando no nos lamentamos por el pasado, pensamos en lo qué será nuestro futuro.

Me es tan difícil estar en el presente.

Sobre todo porque hace poco pensaba en mi futuro, con esa pregunta que los adolescentes se hacen todo el tiempo (aunque ya no me podría catalogar como adolescente) ¿Qué quiero hacer de mi vida? y en ese momento me invadió un pensamiento...sobre lo que quería hacer... y me asusté. Por que la vaga idea de que tuvieras razón es paralizante... ¿Cómo vas a tener más razón tu que yo sobre mi vida? ¿Cómo sabes cosas que me callo?... y entonces prefiero no pensar...

ENTRE EL DEBER,

EL DESEO

Y EL PLACER...

Letras

Quiero poseer todas las palabras y hablar todos los lenguajes. Quiero poseer las letras y llevar cada grafo inventado por el hombre, desde la primera civilización tatuado en el cuerpo.

Quiero escribirte mis poemas y hacerte escucha de mis cantos.

Quiero poseerlo todo y escribir con tinta los sueños amargos para que desaparezcan. Quiero hacerte prisionero de mis trazos y atarte a mis pensamientos.

El Genio de la lámpara

Soy como el genio de la lámpara, pide y te será otorgado. Lo que crees imposible de obtener esta a negociación. Pide y te será dado. Soy el genio de la lámpara...puedo llevarte al lugar que gustes más o a parejes desconocidos. Soy el genio de la lámpara conmigo puedes obtenerlo todo...

Sólo no olvides que así como puedo cumplir tus deseos y mostrarte los parajes más sublimes soy capaz de desencadenar la peor de las tormentas...

Disculpas

Sé que he andado un poco desaparecida de este blog (y de muchas otras cosas) es sólo que últimamnete la vida me ha presentado situaciones un tanto inesperadas:

1. De repente el trabajo se incremento como a la mitad
2. Mi compñaera renunció hace poco lo cual me deja con nuevas responsabilidades, un no muy jugoso aumento, nuevas manías y un gran reto.
3. Me siento lejos de mi familia pero los 4 vivimos bajo el mismo techo
4. De repente me encuentro con sujetos que me coquetean y me invitan a salir (y eso es raro)

Piso terrenos descococidos, escalofriantes, paralizantes y fascinantes

Conductas Autodestructivas

No es un secreto tengo conductas autodestructivas, incementadas en los ultimos dos meses y entonces eso ya se vuelve un problema, porque me vida ahora gira en torno a eso; el problema es que ahora no se como detenerlas y como dijera García Márquez "al final solo me quedaron las ganas de llorar" y cómo no van a quedar ganas de llorar si vuelvo al punto de donde todo esta mal...llorar de nada sirve...

Ya lo había dicho antes: Mi pecho es una caja de promesas rotas...

Muñeca de porcelana

Cuando era niña la gente mayor solía decir que parecía yo una muñeca de porcelana, con mis ojos granes y almenda, y mis cabellos rizados con reflejos de sol, mi pequeña y rosa boca, mis mejillas rojas. Y entonces lo creí, convirtiendome en el adorno perfecto de vitrina, en un artefacto de aparador, en una cosa para presumir y mostrar.

Nuevas preguntas

¿Cómo es el amor?
¿Cómo debe ser?
¿A qué sabe el deseo?
¿Me equivoqué?
¿Debería ser?
¿Qué se siente?
¿Cuál es el momento exacto donde uno debe madurar?
¿Cómo ver más allá?
¿Por qué...?

Las nuevas preguntas en realidad son exactamente las mismas que las viejas...
Creo que alguien necesita tener nuevos pensamientos...pero no puede construirlos...

Metamorfosis

¿Cómo se convierte una mariposa en dragón?

Porque hay veces que las cosas deben cambiar...

Tal vez si la mariposa piensa como dragón, actúa como dragón, vive como dragón...

O tal vez después de todo la mariposa nunca podrá de ser uno... con todas las implicaciones que eso tiene...

En búsqueda de perfección

Toda mi vida ha sido una búsqueda de perfección. El no tenerla, lograla o encontrarla me hacía sentir triste, pérdida, desamparada, pero sobre todo equivocada y eso era lo peor...Sentirse equivocado una y otra vez. Hoy puedo aceptar que la perfección es imposible de alcanzar, que siempre cometeremos errores, que la vida no siempre es como nos gustaría y que habrá cosas que se interpongan en nuestro camino, pero también creo que la búsqueda vale la pena pues nos acerca un poco más a ella.

Hubiéramos

Cuando te conocí creía en el amor, después de unos años deje de creer en ciertas clases de amor...

Nosotros no tuvimos ese amor, después de éstos años pienso que si no tuvimos amor al menos hubiéramos tenido sexo.

Eres el único hombre con el cual me arrepiento no haberme acostado, y lo más irónico del caso es que no me he acostado con ninguno.

Haber, hubiéramos... da igual. No tendría caso saltar al precipicio una vez que has visto al puente derrubamarse.

NOSTALGIA

Creo que no hay nada peor que sentir nostalgia...nostalgia por los tiempos pasados, por la vida pasada o peor aún nostalgia por una vida que no fué...

Hoy entiendo todo aquello que no fué y ver de muchas maneras que la vida se me ha escapado, como se escapan los pájaros de sus jaulas...y que triste es darme cuenta de siempre haber tratado de hacer las cosas bien para haber hecho todo mal y encontrarme en una especie de condena. Una condena que no tiene verdugo. Sin remedio.

Cómo no va uno a sentir nostalgia, coraje y tristeza si vas tratando de no cometer errores y en un parpadeo te das cuenta que los has cometido todos.

Stock again...

Hoy me llega de nuevo este maldito pensamiento: Me hace falta la cordura... y me siento de nuevo atrapada en un escaparate que me asfixia...Esta estúpida costumbre de medir, pesar, cuestionar y juzgar todo lo que hago, digo, pienso, soy bajo diferentes parámetros que se mueven según mis estados de ánimo me hace sentir a la deriva, en un punto en medio de la nada, me lleva a temer, a paralizarme...

Hoy estoy sin una nueva obsesión...dónde están mis tesoros, mis obsesiones, mis trofeos, mis recuerdos...hoy mi alma esta vacía...o tal vez esta llena de enojo, angustia y rencor...

Me hace falta la cordura y mejores maneras de desatar mi locura...

Deliver us from evil

Lead us not into temptation
Deliver us from evil...

Hay tentaciones a las cuales me encantaría sucumbir y dejarme seducir por los pecados pero hay otras por las que daría media vida si se esfumaran...

TEARS AGAIN

"Al final lo único que me quedo fueron las ganas de llorar"*

*Gabriel García M. Memorias de mis putas tristes

Carta al pasado

Hola, es un poco extraño escribirte… Pero quiero contarte sobre mi…a veces no soy tan distinta a ti y otras jamás creerías en lo que me he convertido…Seguramente tendrás muchas preguntas, así que intentaré dar respuesta a todas esas inquietudes y grandes preguntas que te hacías…

Las cosas cambiaron tanto…la vida recorre caminos inesperados…No me gradué en el West, así que nos perdimos los rituales…no soy estudié literatura dramática, ni arqueóloga, ni psicología.

Emilio es aún amigo mío…no creerías hace cuanto tiempo. Jessy ya no vive en el país, aún hablamos seguido…

Cocoyoc aún es nuestro sólo que ahora es el paraíso perdido…

El amor es un asunto bastante más complicado que en las películas…hay tantas maneras de vivirlo…y tantas cosas que se le parecen…

No crecí un solo centímetro después de los quince años y desde el tratamiento con cortisona los kilos extras me acompañan siempre…

Aún me gusta el ballet y los libros…aunque ya no lo hacen tan entretenidos…

No estudié en Inglaterra…Ni siquiera he ido de vacaciones, así que no podría decirte si es como lo imaginaba.

Muchas cosas no fueron tan grandiosas, aunque también han sucedido cosas buenas; no sé si llega un momento en el cual la balanza se estabiliza.

No soy muchas de las cosas que creí sería aunque muchas veces me gusta lo que soy, como soy y lo que hago.
Tal vez es por que últimamente me he sentido muy tranquila al respecto y las dudas no me han asaltado desde hace un rato.

Valor y Coraje

Le falta valor y coraje a los días que se van desnudos. Al no tener dónde ir, ni hacer u plan para pasar el rato.

Le falta valor y coraje a los días de Agosto y alos de Septiembre y a los días como hoy donde se escucha a los demonios. Le hace falta virtud y materia a los pensamientos devoardos por los lobos, a las luces apagadas a la media noche y a la obsesión. Le hace falta coraje al deseo, a la risa y a la refleión; a la libertad y a los miedos.

Y es que a mi me hace falta valor y coraje.
17 marzo 08

Aprendizaje

Quiero aprender...

El conocimiento es la única manera que conozco para sentir mis pasos firmes.

Quiero dejar de temer cuando mis pasos no lo son.

Enséñame a ver el mundo con ojos nuevos.

No quiero que seas mi amor ni enamorado...

Quiero que seas mi amante...para que nuestros encuentros tengan esa característica de clandestinidad, para que sean fugaces, para que sean prohibidos. Darte un beso a la menor provocación y a plena luz del día o en calejones obscuros. Guardarte como un secreto, guardarte sólo para mi. Para hacerte el amor sobre las raíces de un sauce, darte un beso en la frente y partir, tu por tu camino y yo por el mío hasta que la vida nos lleve a encontrarnos.

Sistema de creencias.

Quiero dejar de vivir a medias y callar los demonios que me susurran al oido...

Es hora de soltar el pasado y borrar todas las creencias. Necesito empezar a creer cosas nuevas del mundo, de la gente, de todo, pero en especial neesito creer nuevas cosas sobre mi.

Romper las cadenas de la autocompasión y la culpa, la estúpida culpa.

Es hora de mudarse y dejar de vivir en el infierno; dominar a los dioses y dejar de adorar.

AMOR PLATÓNICO

Ella guardaría la ilusión de ese amor platónico, inservible y obsoleto; lo guardaría en su corazón acorazado para que nunca se escapase (porque hay veces que a las cosas imaginarias se les da por escapar y entonces andan persieguéndonos por todas partes).

Ella lo guardaría, lo acallaría para que nadie supiera que estaba enamorada de él; más enamorada de lo que jamás viva aceptaría. Porque una no debe enamorarse de las posibilidades o de las fantasías. Porque una no debe enamorarse de sus caprichos, de los ayeres o de quien siempre cerró la puerta, dejando bien claro los papeles paraque a ella nunca se le ocurriera pasar.

El también se enamoró una vez de ella, al menos lo dudó.

Que infortunio el suyo, haberse enamorado el uno del otro en tiempos distintos, viviendo anacrónicamente su historia compartida.

BALLET

Cuando papá decía que todo lo que pudiera aprender me seviría, supongo que no se refería precisamente a utilizar el ballet para mantener el equilibrio en el pesero.

Lo único malo de las personas listas es que por alguna razón
de vez cuando hacemos cosas estúpidas
y no podemos evitarlo.

¿Cuántas veces puede romperse un corazón?

Supongo que las mismas en que puede volver a unirse.
Ojalá tuviera el mío roto para siempre,
así la sensación de caer en el vacío
ya no sucedería nunca.

Me sucede a veces que estoy harta de mi misma, de este rostro de querubín barroco de tez rosada y caireles.

Me sucede a veces que esta aureola vfirginal se convierte en lastre y me hace sentir encadenada a ella.

Me desespera estar llena de cursilería y de la creencia de que toda la gente es buena. Estoy harta de esta ingenuidad que me hace sentir estúpida. Si tan siquiera no pareciera un personaje de Peter Paul Rubens de cabello claro y rizado, tez blanca y formas redondas. Si tan siquiera pudiera ser menos ingenua.

I want you to hear me but is best if I hear myserlf...

"Perhaps there is a language which is not made from words and everthing in th world understands it. Perhaps there is a soul hidden in everthing and it can always speak, without even making a sound, to another soul"

Hodson, Frances
"A Little Princess"
p. 141

Almost being a fairy

"There is nothing so nice as supposing.

It's almost like being a fairy.

If you suppose anything hard enough

it seems as if it were real"*

*Hodson, Frances.

"A Little princess".

Harper Festival.

Charming Classics.

1999.

p.92

Me hace falta la mitad del cuerpo

Si pudiera ser adolescente otra vez con la "sabiduría" que tengo hoy volvería a serlo; porque entonces tendría menos miedo, sabría que algunas de mis acciones no tendrían consecuencias tan fatalistas como yo creía, vería menos televisión y leería más. No escucharía a los demás sino pondría muchísima atención a la voz de mi corazón. Daría más de mi tiempo a los que ya no están. Pondría más atención al algebra y menos a la autocompasión. Entendería que al saltarme unas clases podría aprender más cosas, otras cosas. Besaría más, bailaría más, reiría más. Me conocería. Haría todo lo que me dieran ganas de hacer y dejaría mis falsas ataduras. Sabría que es lo que quiero.
Me amaría más.
Hoy después de tanto tiempo
¿Cómo sbaerlo?
Cómo dejar de sentir que me perdí, que no he vivido, que me hace falta la mitad del cuerpo.

Unos tragos para pensar en lo que no soy y descubrir por onceava vez que los sueños de la niñez se han esfumado para siempre.

Unos tragos para acompañar la tristeza y pensar en todas las sonrisas que no existen.

Unos tragos con sabor a limon, sal y cebada para acompañar a la soledad.

Unos tragos para hacerme un altar y llorar lágrimas de sangre.

Amor, verdad y locura
Emoción, éxito, nostalgia y soledad
Felicidad, tristeza.
Pero sobre todo desilución...
Nomenglatura de pensamientos, sentimientos y dolores que azotan como una ráfaga que envuelve, como bolas de nieve que atacan. Es como haber abierto la caja de Pandora, haber dejado sueltos los demonios. Depresión.

Las mentiras duelen, las verdades duelen; pero no hay nada como la desilución; es es como caer en el vacio. es sentir el corazón en el estómago y el estómago en el corazón. Los pumones en los pies y los pies en la cabeza.

Deja de lamentarte
Deja de creer que me rompes el corazón
Ya entendí que mi felicidad no depende de tus promesas.
el hecho de que tu no me quieras no significa que nadie más puede amarme.
Ya vete...

RECUERDOS

Nos gusta guardar nuestros recuerdos, los buenos recuerdos. Tenemos tanto miedo a olvidarlos que escribimos diarios, los dibujamos, tomamos fotografías de los viajes, de los cumpleaños, de los eventos importantes o no tan importantes para demostrar que existieron. Creo que los humanos tenemos la tendencia a vivir en el pasado; pero así como atesoramos algunos recuerdos quisiéramos olvidar otros, esos que nos ponen tristes, pero sobre todo quisiéramos olvidar los que nos hacen sentir miserables.

Es increíble la cantidad de recuerdos buenos que terminamos olvidando, pero los malos, los que nos duelen, se aferran a nuestras neuronas como sanguijuelas, muchas veces para convertirse en nuestro secreto, en nuestros fantasmas y en nuestros demonios.

Nuestros recuerdos son importantes nos ayudan a reconocer nuestros errores de nuestros aciertos. Nuestros recuerdos son importantes siempre y cuando no te arrastren tus demonios al pasado.

Los malos recuerdos nos llevan a lamentarnos, a sufrir una y otra vez por la misma situación, como las réplicas de un sismo.

Nuestros recuerdos son importantes aunque sea una caja de promesas rotas.

Nuestros recuerdos son importantes aunque no dejar que te arrastren los demonios es casi imposible.

* Véase también “Muerte” publicado en este espacio el 16 de septiembre 06