Montar un delfín

Sé que estas dormido, así que sigilosamente empujo la puerta de tu habitación entreabierta. Estas boca arriba, así que simplemente te beso en los labios para despertarte. Mueves la cabeza y te apresiono con el peso de mi cuerpo; sentándome a horcajadas sobre ti. Sonríes y trazo una línea con mi lengua desde tu ombligo hasta tus labios, buscando tu boca cual serpiente regresando a su cueva. Intento bajar tus pantalones, me ayudas. Me acomodo, dejando caer muy lentamente el peso de mi cuerpo sobre ti, abriendo mis labios hasta que estas completamente dentro. Me tomas las caderas. Comienzo suavemente a bambolearme como una botella en altamar, me miras fijamente con los labios entre abiertos, suspirando. Me despojo de la única prenda que me cubre el torso, dejando que mis senos se muevan conmigo. Alzo lo brazos, mientras el movimiento de mis caderas toma fuerza. Miras el tatuaje de rosas inglesas que termina justo debajo de mi seno izquierdo, lo tocas al mismo tiempo que aprietas el pezón. Estas seguro que antes yo no tenía tatuajes...antes de ti yo no tenía muchas cosas. Tu también mueves tus caderas, es hasta entonces que ciero los ojos y me siento montar sobre el lomo de un delfín que corta las crestas de las olas. Todo esta húmedo, nuestros cuerpos, las sábanas, mis labios, mis pensamientos... de repente un rayo de luz, cegador como un flash llena la habitación... el limbo, silencio, escucho el rumor muy lejos del desgajo mi propia garganta.

cosas de dinero (o de libros)

El dinero siempre tiene diferentes percepciones y no hablo de mucho dinero ni de centavos, da igual, sólo es dinero...

Ejemplo:

Gastar $661 pesos m.n. en libros, lo vale (si son más de 3). Para un sólo ejemplar me parece mucho.

Gastar $661 pesos m.n. en una bolsa ¡ni pensarlo! es sólo una bolsa.

Gastar $661 pesos m.n en unos zapatos, me parecería costoso (siempre y cuando no se trate de tennis, los tennis son un bien preciado siempre.

Por eso los libros siempre son algo que me gusta comprar y ahora m esperan 4 ejemplares nuevos con su envoltura de celofán que aguardan pacientemente en el librero a tomar su turno, sólo por que no me pase como el dicho áquel "había un señor tan pobre, que lo único que tenía era dinero"...

AJEDREZ

Entro en la habitación en penumbra y me acerco al ventanal que da al jardín para correr la cortina y que entre un poco de luz, la habitación tiene un aire lúgubre y polvoso. Aspiro hondamente para confirmar que ya no guarda el olor a tabaco del abuelo. Pongo una mano sobre el viejo sillón y dirijo la mirada a una mesa vacía, donde solía estar una caja de puros.

Me paro frente al librero, siguen ahí las enciclopedias, noto que la enciclopedia de México esta desordenada y decolorada, recuerdo que me fascinaba como sus tomos formaban una serpiente en tinta dorada…

Entonces lo veo, no había reparado su presencia. Me acerco al viejo tablero de ajedrez, contemplo por unos segundos sus piezas empolvadas, rozo con el dedo índice un peón negro y escucho al abuelo diciendo “piensa cómo te vas a mover, concéntrate”.

Mi mirada cae sobre la torre blanca, no quiero tocarla. “La princesa de la torre blanca” así me decía él.

Han pasado 15 años desde la última vez que estuve en esa habitación. Recuerdo que escuché a mi papá y al abuelo gritar, un portazo y después a mi papá llamándome. Me acerque a él y me tomó de la mano para salir. Subí al coche sin decir una palabra y mire la puerta de la casa. El abuelo no estaba, como siempre que nos despedía. Vi algo azul cielo en el piso cerca de la puerta, era el listón que adornaba mi cola de caballo. Se debió caer cuando salí de prisa, intentando igualar el paso de papá. Yo tenía casi doce años, en ese momento me sentí mucho menor. Sabía que mi papá estaba muy enojado para atrasarlo por un estúpido listón.

Mientras crecí, en las raras ocasiones que alguien preguntó si sabía jugar al ajedrez, siempre contesté que no y que jamás había jugado. Mentía. Esa fue la última vez que jugué al ajedrez y que vi al abuelo.

Tomé la torre blanca, la limpié con las manos y sentí el peso de la pequeña figura de mármol en las manos, la puse fuera del tablero y con un sutil toque la derribé, como si con ese gesto derribara los recuerdos.

Preferencias

Hubiera preferido que te quedaras conmigo y dormir acurrucada entre tus brazos.

Hubiera preferido que te quedaras conmigo y tal vez haber escuchado una palabra de consuelo.

Hubiera preferido que te quedaras conmigo y fueras aquel roble.

Hubiera preferido que te quedaras conmigo y tal vez escuchar algún consejo.

O tal vez hubiera preferido que me dejaras y así tener al menos un pretexto.

Temperatura corporal.

Descubrí por que soy friolenta, tengo una presión baja. Nada de que preocuparse, dice mi doctor que no debo tomar medicamentos ni nada, pero la sensibilidad al frío aumentará con el tiempo y debo mantenerme alejada de las anestesias. Lástima; la liposucción, rinoplastia y reducción de senos que tenía programadas para este año deben ser descartadas. Sin embargo, era gracioso que mi dentista me recibiera -además del instrumental médico- con una gran cobija, al ver después del primer cartucho que me puso en la primera cita le era un tanto más complicado tapar mis caries si tiritaba de frío.

Todos esos carbohidratos extras en invierno fueron inútiles para mantener mi temperatura corporal, pero no tanto para formar los rollos de la cintura, tanta azúcar mal invertida.

Lástima que las manos amarillas y los labios azules no sean el look de moda para el invierno. Supongo que algo se me ocurrirá para visitar el círculo polar sin morir en el intento.

Y yo que siempre creí que la cuestión de la temperatura era por que no tengo corazón…

El vendedor de alegrías

Espero en una esquina a que el semáforo cambie de color y pueda cruzar la calle, entonces lo veo. Esta sentado un sucio escalón. Sus rasgos son indígenas. Su ropa es sencilla, esta sucia, se nota que la ha usado ya varios días. Vende alegrías, las anuncia con un voz baja, pronuncia con marcado acento que hace saber que su lengua materna no es el castellano, posee un tono lastimero y extiende una pieza a los transeúntes que pasan frente a él; lo ignoran.

Es joven no tiene más de 30. Forma parte de los miles de indígenas que cada año migran a la ciudad en busca de ingresos huyendo de un campo que no produce, de comunidades marginadas, del hambre y de la desolación. Pienso en comprarle una, por qué no. Me doy cuenta de que no tengo ni una moneda, salí sin nada.

El semáforo cambia, cruzo la calle y paso frente a él. No lo miro, lo ignoro como los demás. Él no me ignora, al pasar frente a él sesea y pronuncia “Esa güera sabrosa, con esas…” ya no escucho más.

Sobre las ruinas

Retrocedo catorce años…revivo esa sensación de abandono y reconozco que el hueco del esternón no ha cerrado; no creo que cierre nunca.

Veo caer de nuevo mi alrededor como hojuelas, me doy cuenta de las ruinas que existen, esas que me esforcé tanto en no querer ver, en dejar atrás, sólo para darme cuenta que estoy parada sobre ellas. Entiendo que por eso he construido la torre de marfil, donde nadie es invitado; para que al final nadie tenga que marcharse.

Los ajenos se esfuerzan en protegerme y lo odio, siento como por encima del hombro se forman sus muecas desaprobatorias y su lástima.

Retrocedo diez años sólo para ver que aún hoy en las noches lloro como si tuviera quince otra vez.

... y nosotros seremos mejores

Estoy un tanto impresionada por la noticia de su muerte no es que esperara que viviera para siempre ni nada de eso, pero era tan implacable como los atardeceres ya saben, siempre había cientos de bromas sobre su edad, su energía y su halo al estilo Dorian Gray. Lo que me ha impresionado aún más es como corrió la noticia en Facebook, de repente circulaba mensajes, se crearon grupos y nos hablábamos los unos a los otros en busca de información, que deseábamos compartir y leer. Leíamos comentarios y nos acercábamos a otros de la misma especie, incluso muchos mostramos nuestros honores con una imagen que se adoptó de inmediato.

Una pérdida lamentable. Sin ganas de ser hipócrita...

Unos afirman que ella siempre dijo “no es un lugar para todos” y eso era cierto, no sólo debías poder pagarlo, debías entenderlo. Hoy diez años después de abandonarlo, lo entiendo más. Aunque no simpatizara con muchos de los otros, aunque me pareciera aburrido y creyera que no valía lo que costaba, en el fondo me agradaba...por que era cuadrado, obsoleto y rancio como yo. Para mi era inevitable cruzar cada día la puerta bajo la inscripción “...y nosotros seremos mejores” sin creerlo, aspirar el olor a madera de la biblioteca me hacía sentir más lista, asistir a los conciertos de cámara en el Aula Magna en invierno me hacía sentir más culta y hacer pliés en el salón de ballet me hacía sentir más agraciada… eso no significa que fuera ninguna de las tres cosas anteriores…

Yo aprendí muchas cosas sobre disciplina, modales, valores y trabajo duro, nada era sencillo y debía esforzarme al máximo para seguir el ritmo, nada era gratis y todo debía ser ganadado… fue bueno aprenderlo desde entonces…

Me arrepiento de no haber hecho más amigos, de no poner más atención a las lecciones. Es innegable que mucho de lo que soy hoy para bien o para mal viene de todos esos años.

¿Por qué me mueve de ese grado la noticia? por admiración supongo…

En medio de este evento me permito dar espacio a la nostalgia, para no olvidar la lección…Nosotros seremos mejores.

QUIERO SER PROSTITUTA

Quiero ser una prostituta, para así venderte mis deseos. Para que no sean los mios, si no los tuyos o de quién los quiera comprar, quiero ser prostituta para venderte mi tiempo, mis horas y mis piernas. Para dejar por un momento de pensar. Para quedarme en blanco…para estar vacía de ideales, deseos, pretensiones.

Para abandonarme a la vida...

Esos Adolescentes...

Me estoy haciendo vieja, eso ya lo sé…Pero es sólo que no soporto a esos adolescentes…con sus jeans entubados, sus tennis anchos y sin abrochar… sus melenas alborotadas y sus playeras con mensajes irónicos, estúpidos y retros. Que llevan ropa de colores chillantes y materiales como vinil, como si fueran la panacea fashionista. Que creen que perforarse los alrededores de la boca es de lo más cool, que sientan una fascinación por el mundo ochentero que ni siquiera vivieron…

Esos adolescentes nacidos después del 95 que juegan emulaciones de Mario Bros y Pacman, que usan las figuras de space invaders como si fueran los íconos de hoy, que escogen Volver al futuro como su película favorita…

o sí, odio a esos adolescentes que nos han robado nuestros íconos ochentenos.

Y nuestros lentes de pasta…

CRISIS DE LA EDAD

Indispensable contar un poco de antecedentes familiares. Provengo de un seno familiar muy tradicional y machista, que solía reunirse con frecuencia –cuando la abuela vivía- además de ser tradicional resulta que los cinco primeros nietos –antes de nacer mi hermana- fueron hombres. Así que los cinco varones asumieron el papel de guardianes y protectores, primero de mi hermana y cuatro años después, asumieron su papel conmigo.

Nos dejaban fuera de cualquier travesura, aventura, conversación, descubrimiento y diversión, ya que nostras debíamos aceptar nuestro rol de muñecas de aparador. Cuando llegué a la adolescencia, el mayor, como buen consejero y guardián, decidió enseñarme todo lo que en materia de hombres debía yo saber. Me instruyó sobre todas y cada una de las mentiras que los hombres me dirían para lograr acostarse conmigo, me dijo que era muy bonita, que debía bajar de peso para gustarles y tratarlos mal, incluso aún recuerdo cuando me dijo que la mayor virtud de una mujer era su virginidad. Yo tenía quince años. En ese entonces él debió haber gozado con una gran credibilidad, era doce años mayor que yo, guapo, universitario, empresario, manejaba un auto deportivo y era un casanova. Le conocí muchas novias, amigas, acostones, todas muy bonitas, de todos tipos, nacionalidades, clase sociales, actividades, reputaciones, incluso una reina de belleza venezolana.

Afortunadamente a pesar de ser una adolescente escuché todos sus consejos sin tragarme ni uno solo… Primero por que siempre me supuse lo suficientemente inteligente para distinguir una historia para querer impresionarme, de la realidad. Segundo. Sí, a todos les gustan las mujeres que parecen modelos y pesan 50 kilos, lo sé. A pesar de ello jamás he considerado mi sobrepeso como una condición para que la gente me quiera más o menos. Tercero, no encuentro razones para ser déspota con las personas, independientemente si son hombres, mujeres, mayores o niños. Cuarto, siempre he creído que jamás, en ningún momento y bajo ninguna circunstancia la virginidad sea una virtud; cuando se nace es una condición, cuando se crece es una elección.

A principio del año la familia volvió a reunirse como en los viejos tiempos. Al verme llegar –sin acompañante- los mayores me inundaron de preguntas sobre mi situación romántica, cuestionaron el hecho de que no tuviera pareja, hicieron notar que estoy por abandonar la década de los veintes, incluso uno quiso hacerme reflexionar sobre mi reloj biológico y lo próximo que esta a “detenerse” y que debería tener descendencia pronto. Yo escuché y callé, no tenía ganas de discutir mi visión sobre la vida.

Aprovechando la ocasión de que la familia estaba reunida, el casanova anunció que se casaría, el júbilo, la sorpresa, las felicitaciones se escucharon durante un rato. Alguien preguntó la fecha del enlace, el casanova al anunciarla aclaró que sería después del cumpleaños número veinte de la novia. Entonces se hizo un silencio, de esos incómodos. Nadie sabía exactamente que decir, la consternación hacía decir a unos medias palabras, otros hacían cuestionamientos. Yo me encontraba cerca de la mesa de bebidas, al ver la escena, tranquilamente me serví un whiskey que me lleve a la boca para ocultar mi sonrisa y reír para mis adentros, sabiendo que a pesar de no encajar en su visión a mí no me aqueja esa crisis de la edad.

Puntos Convergentes

Hoy tu y yo ya no tenemos puntos convergentes... te veo y siento que se me han acabado las palabras. Nuestros temas de conversasión son los tuyos o los míos pero no los nuestros. Ya no tenemos lugares para existir. Entre nosotros hay un gran silencio que me susurra que te deje ir, que ya no descubriremos nada nuevo, que ya no hya lugares que pueda ver contigo. Siento que ya no queda nada que puedas enseñarme y que nada puede ser diernete entre nosotros. Todo ha sido tan igual desde entonces, el dolor y el recuerdo es lo único que existe para ti. Ya no somos nosotros, aquello cómplices. Estamos aqui por honrar nuestro pasado...hoy eres tan distante que ya ni siquiera te recuerdo, ni al mundo en el que existíamos.

Los hombres somos unos cobardes.

Tenemos miedo de los otros, miedo de nosotros mismos. Creemos que tenemos sentimientos, pero lo único que sentimos es temor en diferentes variedades.

Miedo a ser nosotros mismos, a ser juzgados, a ser amados.

Miedo a la catástrofe, al poder, a la justicia, al desamparo. Miedo a la soledad, a vivir, a gritar, miedo a correr, a ser alcanzados, al dinero, a los dioses. Miedo a hacer el amor, miedo a engordar, a envejecer, a matar.

Miedo a ser abandonados, olvidados, rechazados. Miedo a las circunstancias, a la concatenación, al pasado, al futuro, a lo desconocido. Miedo a lo antiguo y a lo moderno. Miedo a la verdad y a la mentira. Miedo a los extraños, a los cínicos, a los irreverentes.

Miedo al arte, a la cultura, a la ignorancia. Miedo a vivir atados y miedo a ser libres.

El miedo no fue nuestro primer motor, es el único.

Yo te venero

Yo te venero y te he construido un altar al que acudo en busca de consuelo

Yo te amo y he decido perdonarte todo eso que has hecho y todo eso que harás. No juzgaré tus acciones, no preguntaré tus razones, no confontaré tus decisiones

Yo te venero, entonces te rindo culto y pago tus ofrendas

Yo te venero como el objeto más sagrado

Yo te venero y te mantengo cerca de mis pensamientos y de mi corazón.

Las mujeres somos entrenadas para no ser nosotras mismas…

A ser prudentes y recatadas, a no decir palabras altisonantes. A cambiar nuestros cuerpos…

Somos entrenadas a no ser nosotras mismas, cambiamos nuestro color de ojos, alargamos nuestras pestañas con rimel, a perfumarnos con productos artificiales, a quitar nuestro vello del cuerpo, a agrandar nuestros senos y endurecer nuestros glúteos.

Cambiamos el color de nuestro cabello, nos entrenan para no decir lo que pensamos,.

Las mujeres somos entrenadas para no ser nosotras mismas, sometemos nuestros cuerpos a dietas para lograr una talla cero, pasamos horas lidiando con la textura de nuestro cabello, llevando la contraria…

No somos nosotras mismas, debemos esconder a toda costa manchas, arrugas y celulitis…debemos ser como el mundo dice.

Y después nos hablan sobre todas nuestras libertades…

Campo de Batalla

Conquístame como si esto fuera la guerra

Con estrategia y utilizando tus mejores tácticas.

Ubica mi posición

Esto es una batalla

Se capitán, comandante y coronel. Conviértete en soldado.

Exige prisioneros

Elige bien tus armas

Organiza un plan

¿Estas seguro?

Invade mi territorio

Escoge tu trinchera

¿Tienes Tropas? ¿Has cargado tus cañones?

Esto es una guerra contra la historia de la humanidad y el devenir del mundo…

Busca aliados y legiones.

Podrás salir herido…

Yo nunca he amado porque negro es mi corazón

La vida me enseñó que no existe la compasión

que los sueños sólo eso son

que la felicidad es una búsqueda inútil

y que llorar no sirve más que para agotarse

Soy un ente vacío condenado a ser espectador de esta vida

Black are the days

Black still are the nights

Black are my memories

Black is the sky

Black is my heart

Black is the loneliness

that surrounds me

Black are the thoughts

Black are the words

Black is teh future

Black was the past

There is no illussion

I had been left nothing... all was robbed from me as always, its seems that nothing worth it, let me drown and cut me into little pieces...

VALOR

Reuní más del valor que jamás haya tenido para dejarte ir, para reducir el amor a cenzias, para acabar con todo, para usar mis palabras como flamas, para alejarme, para irme de tu vida... reuní el valor para darme cuenta que no estabas aqui.

Valor para cruzar a otra orilla y quemar mis naves.

Valor para quedar vacía de ti.

Para Contemplarte

Deseo Contemplarte y olvidar todo este mundo tuyo y todo este mundo mío, olvidar todo aquello que sabemos sobre nuestras historias, olvidar que cargas tus ausencias, olvidar todas mis creencias y quedarnos asi desnudos en el beneplácito de nuestro propio encuentro atemporal.

Quisiera haber sido tu aliento alguna vez, que en mi encontrarás un espacio, una paz, una palabra, una plegaria.

Quisiera que me recorrieras alguna vez, que caminiarás con los ojos cerrados dentro de mis pensamientos, que me encontrarás.

No eres más que un espectador distante.

//Para volver al principio, al centro, al origen//

//Trapitos para secarse las lágrimas//

//Se solicitan lecciones de cómo ser una Maldita Bruja//

Yo no Temo

Yo no tengo miedo de morir y tampoco le temo a la catástrofe
Ya no tengo miedo al silencio, ni al amor, ni al enojo
Ya no tengo miedo a los errores, pues los he cometido todos
Tampoco le temo a mis demonios
No me da miedo desfallecer
Estoy vacía de miedos, sueños y misterios
Hoy es un día vivido que vale la pena morir
Yo no temo

Cuando existo por capricho

Esta no es mi vida, mi vida es otra. Mi vida es cuando no pienso, cuando sólo siento.

Mi vida, mi vida es otra cuando hago por querer, cuando existo por capricho.

DIEZ

1. Dibujo sobre los vidrios empañados (y no puedo evitarlo)
2. No es que sea muy chingona pero no tolero a la gente mediocre y como dijera mi abuela “poco acomedida” (y si soy muy chingona)
3. Tengo una personalidad obsesiva, compulsiva y con tendencia a la dependencia
4. Me dan miedo las escaleras eléctricas
5. Mi capacidad de orientación es igual a cero (por lo que soy capaz de perderme en edificios de construcción simple como la FFyL-UNAM)
6. Creo que la parte más sexy de mi anatomía son: Los lunares
7. Mi peor hábito es la procrastinación (y apenas me enteré de que eso tiene nombre, por cierto, aún no lo aprendo y mejor ni intento decirlo de corrido)
8. Soy rara, tengo una extraña fijación por cosas como: los objetos antiguos, los pelirrojos y las personas zurdas.
9. Mi peor defecto es la ingenuidad (lo bueno es que dicen que se quita con los años)
10. No distingo la diferencia entre un buen vino y uno barato, tampoco me gusta la comida gourmet

Toda la luz
Todo el amor
Todos los años
Quedan hoy en el silencio

Todas las palabras
Todos los abrazos
Todos los secretos
Caben ya en el silencio

Y después de tanta historia, hoy sólo me quedo el Silencio...

You are free of mind, you could and deserve to think whatever you want to think, but behave at words because I'm pretty good at them...

STATUS:

.-Hipotesis "Helado de Limón" refutada

.-Hipotesis "Convertirse en adicta, después" refutada

Por el momento no se cuenta con hechos relevantes para generar una nueva hipotesis.

AVISO: Otra ventana al pensamiento alterno de esta princesa sin castillo: twitter.com/LesFa

//Con ganas de tirarle mi cuerpo a los lobos para que lo despedacen...que me tiro y que despedazan...//

Pides que no te olvide...No te preocupes, aún no tengo un hechizo para el olvido, de tenerlo, ya lo hubiera conjurado.

Pides que no te olvide, cómo lograrlo si tu recuerdo es lo único que le hace juego a tu silencio.

Te deje ir para seguir viviendo y hoy no siento más que tu nombre colgado en mi pecho como un escudo de acero.

Te deje ir para exorcisar a mis demonio y hoy aún te rindo culto en cada poema que leo, en cada canción que escucho, en cada letra que escribo.

Hoy que lo sabes me dueles más...

Aposté con una mala mano para perderlo todo.

//So, I'm only wondering...Do you think nobody can love me so much to stay with me forever, or it's only that you think that I don't worth it//


Creí que había llorado mi última lágrima, creí que habí esbozado mi última sonrisa, que había recibido el último abrazo y dado el último beso. Entonces desperté y descubri que aún respiraba, que mi corazón aún latía y que mis ojos percibían la luz, las formas, los colores y que seguía sin ver.

Con ganas de tirarle mi cuerpo a los lobos para que lo despedacen

Fabi, Les, Trabiola, Estrella, Chipitiurca, Mami, Mi amor, Nena, Bonita, Rizo, Chabis, Fabis, Leslai, Farifedas, Fab, Fa, Fashion, Niña, Chaparrita, Leslie Laurousse, Leslipedia...

Lo bueno es que a lo largo de la vida nos convertimos en personas distintas y en la misma...

Por que todo en esta vida es absoluto y relativo....

Soledad. (fem. del latín Solitas,-atis)

La soledad es como uno de esos amantes
que te vuelven loca
te desquician
te alimentan
te obsesionan
al que te aferras como a una tabla en alta mar.

La soledad es como ese amante
al que odias
al que arrebatas
al qie imploras
al que gritas
al que lloras

La soledad es ese monstruo al que temes
y es ese consuelo que te abraza y reconforta en los días obscuros.

Homenaje a Mario Benedetti

Como homenaje dedico este post a uno de mis poetas favoritos. Un beso al cielo a las almas que regresan al paraíso.

Rostro de vos

Tengo una soledad
tan concurrida
tan llena de nostalgias
y de rostros de vos
de adioses hace tiempo
y besos bienvenidos
de primeras de cambio
y de último vagón.

Tengo una soledad
tan concurrida
que puedo organizarla
como una procesión
por colores
tamaños
y promesas
por época
por tacto
y por sabor.

Sin temblor de más
me abrazo a tus ausencias
que asisten y me asisten
con mi rostro de vos.

Estoy lleno de sombras
de noches y deseos
de risas y de alguna
maldición.

Mis huéspedes concurren
concurren como sueños
con sus rencores nuevos
su falta de candor
yo les pongo una escoba
tras la puerta
porque quiero estar solo
con mi rostro de vos.

Pero el rostro de vos
mira a otra parte
con sus ojos de amor
que ya no aman
como víveres
que buscan su hambre
miran y miran
y apagan mi jornada.

Las paredes se van
queda la noche
las nostalgias se van
no queda nada.

Ya mi rostro de vos
cierra los ojos
y es una soledad
tan desolada.

Róbame la luz de los ojos y todas las mañanas
Córtame las alas y sácame el corazón
Quítame la libertad, traicióname con la verdad
Ata mis manos con cadenas
Arráncame las esperanzas,
las ilusiones y las promesas
Extrae de mi el aliento
Dale de comer mi alma a los cuervos

Consuelo

Dónde encuentra el hombre consuelo cuando el alma sufre, cuando ha perdido toda esperanza. Encuentra acaso consuelo en la fé, en aquél ser invisible que se supne posee toda la sabiduría. Encuentra consuelo en otros hombres o encuentra consuelo en sí mismo. Quíen seca las lágrimas cuando éstas existen. Qué es lo que conforta los corazones en tiempos de desgracia, quién absuelve los tormentos.

Enséñame a no llorar y todo lo bueno de esta vida
Enséñame a perdonar y que el mundo no perdura
Enséñame las palabras correctas y los silencios tiernos
Enséñame el lenguaje de los muertos y cómo romper el corazón a besos
Muéstrame los días y los gestos
Guíame en todo este don que se llama cuerpo
Quiero aprender a perderme por momentos

mi voz, la de ellas

En relación al “Día Internacional de la mujer” se habla sobre todos aquellos logros y derechos que la mujer ha alcanzado y es triste que me parezcan tan absurdos…hoy no quiero que mi voz sea la mía, sino la de ellas…

Sé que tengo derechos…

Tengo derecho de votar y participar en lo que engañan a decir es la democracia de este país
Tengo derecho a la propiedad privada
Tengo derecho a ir a la universidad
Tengo derecho a ejercer puestos de alto rango
Tengo derecho a recibir un sueldo justo
Tengo derecho a la planificación familiar
Tengo derecho a la libertad sexual
Me he ganado el derecho de pagar mis gastos, mi cena, mis tragos y abrirme la puerta.
Tengo derecho a salir sola a la calle y a pagar impuestos.

Yo no quiero más derechos… un derecho más y podría volverme loca…
Quiero salir a la calle sin ser acosada, viajar en transporte público sin ser manoseada, quedar libre de los golpes de mi marido, no vivir siendo explotada, no sufrir en la vejez el abandono de mis hijos. No ser abusada sexualmente por primos, tíos, padres o desconocidos. Caminar libremente por las calles. Obtener éxito profesional sin rumores que digan que lo gané a base de favores sexuales.

Yo no quiero más derechos…Quiero Justicia para las muertas de Juárez, para las mujeres indígenas asesinadas, para las niñas raptadas, traficadas, abusadas, maltratadas. Quiero paz para aquellas mujeres muertas en abortos clandestinos, para las drogadictas, para las esclavizadas. Quiero clemencia para las mujeres presas de sus demonios.

Yo no quiero más derechos…

Delirios-.-.-.-.

Más o menos esto pasa cuando en un día raro como mucha azúcar...

I be drinking coffee al day long
just to write this stupid song
I shout you among
But you don’t even see me you pass along

Sorry baby I don’t believe in fairy tales as love
I know you love me and that is odd
I told you that I was just having fun

I’m like little red riding hood
Running by the wood
Escaping of the wolf

Dicen que la ingenuidad es un mal que se quita con las años...y aunque eso es cierto... por el momento no es sufciente...

Yo sé que tu crees que yo nada sé...que nada me toca, que nada me importa, que todo esta fuera de mi, que nada duele.

Yo sé que tu crees que yo nada sé, que no veo.

Yo veo. Yo sé.

Sé tus letras, sé el dolor, sé la angustia. La injusticia.

Me uno siempre...desde aquellos tiempos

Gracias por la felicidad
Thanks for the happiness
Merci pour le joie

¿Qué idioma habla Dios?, habla todos los lenguajes, lee cada pensamiento...en el universo no existen secretos más que para nosotros los mortales, los efímeros.

Regálame una palabra o mejor aún un susurro, una lágrima, una verdad.

Sujétame tan fuerte como puedas para que no caiga.

Regálame una sonrisa, no una promesa ni un amor. Regálame un juego, una idea, un secreto y un perdón.

Alas de mariposa

Tengo deseos de guardar esto en una caja de cristal forrada en tercipelo por que quiero creer que es frágil, tanto como las alas de una mariposa...

En el fondo sé que es tan fuerte que no puede verse, no puede creerse, ni siquiera pensarse y mucho menos sentirse...es algo que solo existe.

Medios de escape

Creo que el mejor método de escape de la realidad es un buen libro...

Aunque no puedo saberlo con seguridad
aún no pruebo ninguna droga...

YO NO CREO EN COSAS QUE NO EXISTEN COMO...

LOS EXTRATERRESTRES

Y EL AMOR...

Volver a ti

Te amo. Por eso todo aquello fuera de ti no puede bastarme.

Volver a ti es encontrar la paz. Es tener la certeza de que nada puede hacerme daño, nada puede angustiarme. Llegar a tus brazos es convertir el mar embravecido en una sutil laguna, es callar las voces de mi cabeza, dejar expandirse a mi corazón, es desaparecer a los fantasmas.

Volver a ti es encontrar la paz y secar mis lágrimas.

MAR

Siento unas irremediables ganas de llorar, tanto que pareciera que dentro de mi hay un bravo mar en celo y que podría llorar hasta quedarme seca y vacía... quisiera llorar con todas mis ganas y mis fuerzas para quedar sin nada, para quedar vacía de las ilusiones y los recuerdos, para dejar el corazón seco y la garganta sin voz. Quisiera llorar tan alto que haría retumbar el cielo.

Llorar por todo aquello que es irremediable, para quedarme sin dudas y sin certezas; para vaciar el dolor y las sonrisas. Qedarme vacía de ti, de mi y del mundo...Llorar hasta que me trague esta tierra y me quede sin aliento...llorar hasta quedarme sola y sin pretensiones.

TIEMPO Y MIEDO

Me ha dado por pensar que uno nunca vive en el presente... Cuando no nos lamentamos por el pasado, pensamos en lo qué será nuestro futuro.

Me es tan difícil estar en el presente.

Sobre todo porque hace poco pensaba en mi futuro, con esa pregunta que los adolescentes se hacen todo el tiempo (aunque ya no me podría catalogar como adolescente) ¿Qué quiero hacer de mi vida? y en ese momento me invadió un pensamiento...sobre lo que quería hacer... y me asusté. Por que la vaga idea de que tuvieras razón es paralizante... ¿Cómo vas a tener más razón tu que yo sobre mi vida? ¿Cómo sabes cosas que me callo?... y entonces prefiero no pensar...

ENTRE EL DEBER,

EL DESEO

Y EL PLACER...

Letras

Quiero poseer todas las palabras y hablar todos los lenguajes. Quiero poseer las letras y llevar cada grafo inventado por el hombre, desde la primera civilización tatuado en el cuerpo.

Quiero escribirte mis poemas y hacerte escucha de mis cantos.

Quiero poseerlo todo y escribir con tinta los sueños amargos para que desaparezcan. Quiero hacerte prisionero de mis trazos y atarte a mis pensamientos.

El Genio de la lámpara

Soy como el genio de la lámpara, pide y te será otorgado. Lo que crees imposible de obtener esta a negociación. Pide y te será dado. Soy el genio de la lámpara...puedo llevarte al lugar que gustes más o a parejes desconocidos. Soy el genio de la lámpara conmigo puedes obtenerlo todo...

Sólo no olvides que así como puedo cumplir tus deseos y mostrarte los parajes más sublimes soy capaz de desencadenar la peor de las tormentas...

Disculpas

Sé que he andado un poco desaparecida de este blog (y de muchas otras cosas) es sólo que últimamnete la vida me ha presentado situaciones un tanto inesperadas:

1. De repente el trabajo se incremento como a la mitad
2. Mi compñaera renunció hace poco lo cual me deja con nuevas responsabilidades, un no muy jugoso aumento, nuevas manías y un gran reto.
3. Me siento lejos de mi familia pero los 4 vivimos bajo el mismo techo
4. De repente me encuentro con sujetos que me coquetean y me invitan a salir (y eso es raro)

Piso terrenos descococidos, escalofriantes, paralizantes y fascinantes

Conductas Autodestructivas

No es un secreto tengo conductas autodestructivas, incementadas en los ultimos dos meses y entonces eso ya se vuelve un problema, porque me vida ahora gira en torno a eso; el problema es que ahora no se como detenerlas y como dijera García Márquez "al final solo me quedaron las ganas de llorar" y cómo no van a quedar ganas de llorar si vuelvo al punto de donde todo esta mal...llorar de nada sirve...

Ya lo había dicho antes: Mi pecho es una caja de promesas rotas...

Muñeca de porcelana

Cuando era niña la gente mayor solía decir que parecía yo una muñeca de porcelana, con mis ojos granes y almenda, y mis cabellos rizados con reflejos de sol, mi pequeña y rosa boca, mis mejillas rojas. Y entonces lo creí, convirtiendome en el adorno perfecto de vitrina, en un artefacto de aparador, en una cosa para presumir y mostrar.

Nuevas preguntas

¿Cómo es el amor?
¿Cómo debe ser?
¿A qué sabe el deseo?
¿Me equivoqué?
¿Debería ser?
¿Qué se siente?
¿Cuál es el momento exacto donde uno debe madurar?
¿Cómo ver más allá?
¿Por qué...?

Las nuevas preguntas en realidad son exactamente las mismas que las viejas...
Creo que alguien necesita tener nuevos pensamientos...pero no puede construirlos...

Metamorfosis

¿Cómo se convierte una mariposa en dragón?

Porque hay veces que las cosas deben cambiar...

Tal vez si la mariposa piensa como dragón, actúa como dragón, vive como dragón...

O tal vez después de todo la mariposa nunca podrá de ser uno... con todas las implicaciones que eso tiene...

En búsqueda de perfección

Toda mi vida ha sido una búsqueda de perfección. El no tenerla, lograla o encontrarla me hacía sentir triste, pérdida, desamparada, pero sobre todo equivocada y eso era lo peor...Sentirse equivocado una y otra vez. Hoy puedo aceptar que la perfección es imposible de alcanzar, que siempre cometeremos errores, que la vida no siempre es como nos gustaría y que habrá cosas que se interpongan en nuestro camino, pero también creo que la búsqueda vale la pena pues nos acerca un poco más a ella.

Hubiéramos

Cuando te conocí creía en el amor, después de unos años deje de creer en ciertas clases de amor...

Nosotros no tuvimos ese amor, después de éstos años pienso que si no tuvimos amor al menos hubiéramos tenido sexo.

Eres el único hombre con el cual me arrepiento no haberme acostado, y lo más irónico del caso es que no me he acostado con ninguno.

Haber, hubiéramos... da igual. No tendría caso saltar al precipicio una vez que has visto al puente derrubamarse.

NOSTALGIA

Creo que no hay nada peor que sentir nostalgia...nostalgia por los tiempos pasados, por la vida pasada o peor aún nostalgia por una vida que no fué...

Hoy entiendo todo aquello que no fué y ver de muchas maneras que la vida se me ha escapado, como se escapan los pájaros de sus jaulas...y que triste es darme cuenta de siempre haber tratado de hacer las cosas bien para haber hecho todo mal y encontrarme en una especie de condena. Una condena que no tiene verdugo. Sin remedio.

Cómo no va uno a sentir nostalgia, coraje y tristeza si vas tratando de no cometer errores y en un parpadeo te das cuenta que los has cometido todos.

Stock again...

Hoy me llega de nuevo este maldito pensamiento: Me hace falta la cordura... y me siento de nuevo atrapada en un escaparate que me asfixia...Esta estúpida costumbre de medir, pesar, cuestionar y juzgar todo lo que hago, digo, pienso, soy bajo diferentes parámetros que se mueven según mis estados de ánimo me hace sentir a la deriva, en un punto en medio de la nada, me lleva a temer, a paralizarme...

Hoy estoy sin una nueva obsesión...dónde están mis tesoros, mis obsesiones, mis trofeos, mis recuerdos...hoy mi alma esta vacía...o tal vez esta llena de enojo, angustia y rencor...

Me hace falta la cordura y mejores maneras de desatar mi locura...

Deliver us from evil

Lead us not into temptation
Deliver us from evil...

Hay tentaciones a las cuales me encantaría sucumbir y dejarme seducir por los pecados pero hay otras por las que daría media vida si se esfumaran...

TEARS AGAIN

"Al final lo único que me quedo fueron las ganas de llorar"*

*Gabriel García M. Memorias de mis putas tristes

Carta al pasado

Hola, es un poco extraño escribirte… Pero quiero contarte sobre mi…a veces no soy tan distinta a ti y otras jamás creerías en lo que me he convertido…Seguramente tendrás muchas preguntas, así que intentaré dar respuesta a todas esas inquietudes y grandes preguntas que te hacías…

Las cosas cambiaron tanto…la vida recorre caminos inesperados…No me gradué en el West, así que nos perdimos los rituales…no soy estudié literatura dramática, ni arqueóloga, ni psicología.

Emilio es aún amigo mío…no creerías hace cuanto tiempo. Jessy ya no vive en el país, aún hablamos seguido…

Cocoyoc aún es nuestro sólo que ahora es el paraíso perdido…

El amor es un asunto bastante más complicado que en las películas…hay tantas maneras de vivirlo…y tantas cosas que se le parecen…

No crecí un solo centímetro después de los quince años y desde el tratamiento con cortisona los kilos extras me acompañan siempre…

Aún me gusta el ballet y los libros…aunque ya no lo hacen tan entretenidos…

No estudié en Inglaterra…Ni siquiera he ido de vacaciones, así que no podría decirte si es como lo imaginaba.

Muchas cosas no fueron tan grandiosas, aunque también han sucedido cosas buenas; no sé si llega un momento en el cual la balanza se estabiliza.

No soy muchas de las cosas que creí sería aunque muchas veces me gusta lo que soy, como soy y lo que hago.
Tal vez es por que últimamente me he sentido muy tranquila al respecto y las dudas no me han asaltado desde hace un rato.

Valor y Coraje

Le falta valor y coraje a los días que se van desnudos. Al no tener dónde ir, ni hacer u plan para pasar el rato.

Le falta valor y coraje a los días de Agosto y alos de Septiembre y a los días como hoy donde se escucha a los demonios. Le hace falta virtud y materia a los pensamientos devoardos por los lobos, a las luces apagadas a la media noche y a la obsesión. Le hace falta coraje al deseo, a la risa y a la refleión; a la libertad y a los miedos.

Y es que a mi me hace falta valor y coraje.
17 marzo 08

Aprendizaje

Quiero aprender...

El conocimiento es la única manera que conozco para sentir mis pasos firmes.

Quiero dejar de temer cuando mis pasos no lo son.

Enséñame a ver el mundo con ojos nuevos.

No quiero que seas mi amor ni enamorado...

Quiero que seas mi amante...para que nuestros encuentros tengan esa característica de clandestinidad, para que sean fugaces, para que sean prohibidos. Darte un beso a la menor provocación y a plena luz del día o en calejones obscuros. Guardarte como un secreto, guardarte sólo para mi. Para hacerte el amor sobre las raíces de un sauce, darte un beso en la frente y partir, tu por tu camino y yo por el mío hasta que la vida nos lleve a encontrarnos.

Sistema de creencias.

Quiero dejar de vivir a medias y callar los demonios que me susurran al oido...

Es hora de soltar el pasado y borrar todas las creencias. Necesito empezar a creer cosas nuevas del mundo, de la gente, de todo, pero en especial neesito creer nuevas cosas sobre mi.

Romper las cadenas de la autocompasión y la culpa, la estúpida culpa.

Es hora de mudarse y dejar de vivir en el infierno; dominar a los dioses y dejar de adorar.

AMOR PLATÓNICO

Ella guardaría la ilusión de ese amor platónico, inservible y obsoleto; lo guardaría en su corazón acorazado para que nunca se escapase (porque hay veces que a las cosas imaginarias se les da por escapar y entonces andan persieguéndonos por todas partes).

Ella lo guardaría, lo acallaría para que nadie supiera que estaba enamorada de él; más enamorada de lo que jamás viva aceptaría. Porque una no debe enamorarse de las posibilidades o de las fantasías. Porque una no debe enamorarse de sus caprichos, de los ayeres o de quien siempre cerró la puerta, dejando bien claro los papeles paraque a ella nunca se le ocurriera pasar.

El también se enamoró una vez de ella, al menos lo dudó.

Que infortunio el suyo, haberse enamorado el uno del otro en tiempos distintos, viviendo anacrónicamente su historia compartida.

BALLET

Cuando papá decía que todo lo que pudiera aprender me seviría, supongo que no se refería precisamente a utilizar el ballet para mantener el equilibrio en el pesero.

Lo único malo de las personas listas es que por alguna razón
de vez cuando hacemos cosas estúpidas
y no podemos evitarlo.

¿Cuántas veces puede romperse un corazón?

Supongo que las mismas en que puede volver a unirse.
Ojalá tuviera el mío roto para siempre,
así la sensación de caer en el vacío
ya no sucedería nunca.

Me sucede a veces que estoy harta de mi misma, de este rostro de querubín barroco de tez rosada y caireles.

Me sucede a veces que esta aureola vfirginal se convierte en lastre y me hace sentir encadenada a ella.

Me desespera estar llena de cursilería y de la creencia de que toda la gente es buena. Estoy harta de esta ingenuidad que me hace sentir estúpida. Si tan siquiera no pareciera un personaje de Peter Paul Rubens de cabello claro y rizado, tez blanca y formas redondas. Si tan siquiera pudiera ser menos ingenua.

I want you to hear me but is best if I hear myserlf...

"Perhaps there is a language which is not made from words and everthing in th world understands it. Perhaps there is a soul hidden in everthing and it can always speak, without even making a sound, to another soul"

Hodson, Frances
"A Little Princess"
p. 141

Almost being a fairy

"There is nothing so nice as supposing.

It's almost like being a fairy.

If you suppose anything hard enough

it seems as if it were real"*

*Hodson, Frances.

"A Little princess".

Harper Festival.

Charming Classics.

1999.

p.92

Me hace falta la mitad del cuerpo

Si pudiera ser adolescente otra vez con la "sabiduría" que tengo hoy volvería a serlo; porque entonces tendría menos miedo, sabría que algunas de mis acciones no tendrían consecuencias tan fatalistas como yo creía, vería menos televisión y leería más. No escucharía a los demás sino pondría muchísima atención a la voz de mi corazón. Daría más de mi tiempo a los que ya no están. Pondría más atención al algebra y menos a la autocompasión. Entendería que al saltarme unas clases podría aprender más cosas, otras cosas. Besaría más, bailaría más, reiría más. Me conocería. Haría todo lo que me dieran ganas de hacer y dejaría mis falsas ataduras. Sabría que es lo que quiero.
Me amaría más.
Hoy después de tanto tiempo
¿Cómo sbaerlo?
Cómo dejar de sentir que me perdí, que no he vivido, que me hace falta la mitad del cuerpo.

Unos tragos para pensar en lo que no soy y descubrir por onceava vez que los sueños de la niñez se han esfumado para siempre.

Unos tragos para acompañar la tristeza y pensar en todas las sonrisas que no existen.

Unos tragos con sabor a limon, sal y cebada para acompañar a la soledad.

Unos tragos para hacerme un altar y llorar lágrimas de sangre.

Amor, verdad y locura
Emoción, éxito, nostalgia y soledad
Felicidad, tristeza.
Pero sobre todo desilución...
Nomenglatura de pensamientos, sentimientos y dolores que azotan como una ráfaga que envuelve, como bolas de nieve que atacan. Es como haber abierto la caja de Pandora, haber dejado sueltos los demonios. Depresión.

Las mentiras duelen, las verdades duelen; pero no hay nada como la desilución; es es como caer en el vacio. es sentir el corazón en el estómago y el estómago en el corazón. Los pumones en los pies y los pies en la cabeza.

Deja de lamentarte
Deja de creer que me rompes el corazón
Ya entendí que mi felicidad no depende de tus promesas.
el hecho de que tu no me quieras no significa que nadie más puede amarme.
Ya vete...

RECUERDOS

Nos gusta guardar nuestros recuerdos, los buenos recuerdos. Tenemos tanto miedo a olvidarlos que escribimos diarios, los dibujamos, tomamos fotografías de los viajes, de los cumpleaños, de los eventos importantes o no tan importantes para demostrar que existieron. Creo que los humanos tenemos la tendencia a vivir en el pasado; pero así como atesoramos algunos recuerdos quisiéramos olvidar otros, esos que nos ponen tristes, pero sobre todo quisiéramos olvidar los que nos hacen sentir miserables.

Es increíble la cantidad de recuerdos buenos que terminamos olvidando, pero los malos, los que nos duelen, se aferran a nuestras neuronas como sanguijuelas, muchas veces para convertirse en nuestro secreto, en nuestros fantasmas y en nuestros demonios.

Nuestros recuerdos son importantes nos ayudan a reconocer nuestros errores de nuestros aciertos. Nuestros recuerdos son importantes siempre y cuando no te arrastren tus demonios al pasado.

Los malos recuerdos nos llevan a lamentarnos, a sufrir una y otra vez por la misma situación, como las réplicas de un sismo.

Nuestros recuerdos son importantes aunque sea una caja de promesas rotas.

Nuestros recuerdos son importantes aunque no dejar que te arrastren los demonios es casi imposible.

* Véase también “Muerte” publicado en este espacio el 16 de septiembre 06

Tell me lies, tell me sweet little lies...

Hasta hace poco creí que yo era una persona buena, pues no decía mentiras... gran error... pero ese es sólo uno de los muchos que cometo a diario.

Mentimos todo el tiempo... le mentimos a nuestra familia, a nuestros amigos, a nuestras parejas. Le mentimos a los extraños en las calles; pero sobre todo y muy importante; nos mentimos a nosotros mismos.

Siempre mentimos al decir que somos más felices de lo que en realidad somos, más inteligentes, más buenos, más guapos, más interesantes, más accsesibles, más tolerantes, más amorosos, más detallistas... no importa, el caso es mentir a boca jarra y sistemáticamente.

¿Por qué mentimos? le mentimos a los demás porque buscamos que nos acepten, quién podría resistirse a la clase de persona que somos, si todo lo exageramos. Nos mentimos a nosotros mismos para no ver que en realidad no somos tan inteligentes, tan altos, tan calvos, tan buen humorados como nos gutsa que nos crean. Eso, nos mentimos para no ver el paso del tiempo en la piel, para dejar ir nuestras ausencias, para fingir que no nos duele; por eso nos mentimos.

¿Quén no miente entonces? todos... ¿Cómo definir una mentira que se cree como verdad?

¿Qué mentira te dices hoy?

También mentimos al hacernos creer cosas que en realidad no somos, si nos inflamos un mundo de virtudes, también un mundo de defectos. ¿Cómo diferenciar las mentiras de las verdades?

*porque de vez en cuando por alguna razón uno despierta, aunque de muchas maneras sigue dormido*

Asuntos complicados

Toparme de nuevo con tu voz en el teléfono me provoca una sensasión muy parecida a la alegría, y entonces no sé si eso me convierte en buena, inocente, ingenua, egocéntica o estúpida.

-¿Has pensado en mi?- me dices

Es una pregunta sencilla de responder, pero al tener una respuesta afirmativa se convierte en un asunto complicado.

Hoy vienes a pedirme tus pedazos
los pedazos que guardo de ti.

¿Acaso crees con eso dejar limpia mi memoria?
¿Buscas que mi habitación quede vacía de ti?
¿Con qué derecho vienes a exigir mis posesiones?

Si piensas borrarte de mi vida te equivocas.
Ven y toma lo que quieras.
Tengo más de un cofre de tesoros y una caja de promesas rotas.
Lo que yo atesore no te incumbe.

Quiero pensar en ti y llenar mis horas con tu nombre
Pensar en tu piel blanca y tu cabello negro y en tu manzana de Adán
Quiero imaginar a que saben tus besos.

¿Me querrías igual si yo fuera diferente?

Cuando me veo yo sé lo que veo pero ¿Tu qué ves cuando me ves?

Hoy desperté con una nueva obsesión

Siempre tengo una nueva, a veces eso me gusta por que pocas veces sufro de aburrimiento, pero otras me asutsa ser tan cambiante...y a la vez tan igual...

...
Tu que me has abrazado sin siquiera estar cerca.
Que me has besado con el sonido de tu voz
Que siempre me pareces viejo con un brillo nuevo
Que me llevas de lo habitual a lo desconocido
Al que a pesar de la distancia encuentro unido a mi meñique
El que me llama espíritu libre cuando nunca me he sentido como tal
Que ves en mi lo que yo no veo y crees lo que yo no creo
al que conozco bien, pero tambièn es un extraño
Te vuelves recuerdo e ilusión, risa y llanto, enfado y paz...

ANATOMIA

Yo sé cosas, muchas cosas
y guardo todos los secretos.

Sé por ejemplo que el color de mis ojos es el mismo que el de tus mañanas.
Que mi cabello guarda el olor de tu vida.

Yo sé que en cada rizo colgarías un susurro y que mi sonrisa es el sonido de tu corazón.

Sé que mi piel es tu hogar y mi pecho tu descanso.

Sé que mis caderas son las curvas de tus horas, mis labios el baúl de tus recuerdos y mis pezones tus fronteras.

Sé también que mis lunares son tus 108 fantasías, que por mis piernas navega tu deseo y que mi espalda es el puerto de tus besos. mi obligo recogerá tus lágrimas y mis muslos tus lamentos.

Eso es lo que yo sè, pero es tiempo de que tu también lo sepas

11 mayo 07

GRACIAS

Gracias por los secretos, las sonrisas y las aventuras imaginarias

Gracias por la complicidad, los consejos y los reclamos

Gracias por consentirme y hacerme sentir especial

Gracias por recordar mi cumpleaños, estar ahi en las fechas importantes, escuchar mis relatos y secar mis lágrimas

Gracias por dejarme ser contigo

Por mostrarme lo que no veo

Gracias por compartir...

one hundred things i love about you

Sorry, I'm so sorry for being so rude... I'm sorry for writing the "10 things i hate about you" it´s only that your illness made me rush in all this feelings like anger an frustration, it is not your fault, it is me who need to control anger... I'm so ashamed, I feel so bad cause I found 1oo hundred reasons to love you. I love you so much. I want to demosostrate how much I care, but sometimes is so difficult to enter your world.

I love your kindness, and your laugh and your silly jokes. I love the way you rise me, I love your hugs, and your words and the way you stare at me.

Forgive me for being so rude and selfish... When I write the "1o reasons i hate about you" I know I hurt you very deep, even if you dont read it, even if you can understand it. I'm sorry for being so stupid, cause today I found one thousand reasons to love you.

I love the smart you are, the sucsessfull, how you let me play wit you, how you teach me to behave, how you look for our happiness and your three rules for life 1) reach your goals 2) do not do stupid things 3) be british (formal, puntual, well behaved). I love your humility and I love you tought me that. It's only that sometimes is difficult to see what you really are.

I know that sometimes I act as a little princess, but it's only that you always have been there to tell "yes" to each petition. I love the type of education you choose for us and all that plans that you have but never realizaed, let me tell you I didn't need any of them; I'm happy of what I received.

Love you... let me in... and huge me as you did... I have an inmense desire to cry hearing your voice telling me "I love you" and for that my answer will always be - I love you to- As our secret.
I'm sorry.

Thank you for all you gave me...because today I have more than one million reasons to love you.

Ven, has de mi pecho tu hogar y descanso.
Abrázame como si fuera un deseo que no quieres dejar escapar.
Bésame en los labios y descubre el color del cosmos.
Une los lunares de mi piel y descubre sus constelaciones estelares. Deja sobre ella la savia del encanto.
Tócame y encontrarías que el centro del universo esta en mis caderas.

Al filo de las diez pienso en ti y me regocijo en la alegría de tenerte y ver tus ojos. De revelelarte mi denudez, de caminar en un sendero de hojas caídas y escuchar mil historias entre tus brazos tendidos a la sombra de un maple.

Me regocijo en la idea de encontrar un alma como la mía, la tuya.

Karma a favor

Karma a favor

Con ganas de empezar un nuevo pedacito de vida, para dejar al lado del camino el dolor, la angustia, la obsesión y los malos pensamientos...

Karma a favor

Para comenzar a ver con nuevos ojos y dejar mis lastres y cadenas...

Karma a favor

y muchas ganas de ser feliz y de sentir amor...

10 Things I Hate About You

1. I hate your vice

2. I hate your disease as a excuse

3. I hate the way you think things will be solved by magic

4. I hate your total careless about your health

5. I hate that you are not the person you used to be

6. I hate that you are not more available

7. I hate your box of broken promises

8. I hate the pain

9. I hate that you only talk and think about past times


10. But the thing I hate the most, is that I can't hate you at all, and loving you is difficult and hurting.

Ojalá hubiera más dragones que fueran amigos de la mariposa...

La Mariposa y El Dragón son amigos...

Love is one of the things I wont sit down and wait for...

...or maybe I will be waiting a life time

En mi fantasía buscando el beso labrado de tu boca, cocinado a la sazón de extrañarte. De vivir este vacío de tu presencia, este lleno de tu ausencia, donde la tarde me sorprende como siempre pensando en ti y sin tenerte.

De esa fantasía conformada con los pequeñísimos instantes donde de alguna manera te tuve.

Carta abierta

Hola, sé que estas ocupado. No te quitare mucho tiempo después de todo yo ya había prometido cortar el listón que te sujetaba a mi tobillo derecho, pero jamás creí que pudieras olvidar mi cumpleaños, ese único día donde llamabas y tu versión del pitufo bromista me anunciaba "una sorprecita". No te preocupes yo sé que no soy el centro del universo y mucho menos en el tuyo. No me siento ofendida, sentida, ni molesta, es sólo que estaba tan acostumbrada a tu llamada que me extraño no recibirla, era como esperar el atardecer; implacable siempre éste llega. Siempre pensé que faltarías a ese ritual si te fuera completamente imposible hacerlo, prefiero pensar que fue un olvido antes de pensar que sucede algo malo en tu vida, aunque de todas maneras eso nunca lo sabre. Mando un beso al cielo para que llegue hasta donde estes.

Con recuerdos y sin recelos
La princesa sin castillo

Había una vez una princesa cuyo nombre nadie recordará en unos años, que una vez debía llegar a un baile pero no lo hizo pues no tenía carroza. Una princesa que no era esperada ni buscada por ningún príncipe. Una princesa que no tenía un castillo, una que debía portar un magnífico vestido pero nunca lo hizo y que nunca uso tampoco zapatillas de cristal sino más bien zapatos ordinarios...

Tal vz después de todo no era una princesa...