Yo solía hacer millones de listas…

Listas sobre las ciudades que me gustaría conocer
Listas de lugares a los que me gustaría ir
Listas sobre mis colores favoritos
Listas sobre cosas que compraría
Listas sobre libros que me gustaría leer
Listas sobre los idiomas que me gustaría aprender
Listas sobre las carreras que estudiaría
Listas sobre los novios que tendría
Listas sobre las frases de amor que te susurraría
Listas sobre los artículos que escribiría
Listas sobre los poemas que memorizaría
Listas sobre las mascotas que tendría
Listas de los nombres que le pondría a mis hijos cuando los tuviera
Listas de las películas viejas que vería ver
Listas de palabras graciosas

Sí, yo hacía millones de listas…pero un día me harté

Have you never been lonely?
Have you ever felt your sheets empty?
Does your heart is warm?

I wonder

Then I’m surrender by your chivalry, tenderness and words

So, I wonder

I feel lonely all the time
I slept in cold beds
Icy is my heart

Then, I wonder

Are your lips fulfilled?
Are your arms holding tight?

Instead, I wonder

Then there is you whispering in my ear an old tango

I hell wonder …

Consulta médica

Yo iba por una receta de antibóticos, pero me lleve una de esas verdades psicológicas...Cuánto hubiera tenido que invertir en terapia, para descubrirla

¿Otra vez tienes gripa?
-Sí, Doc. Pero Hidce todto lo que me dijto, me tome mids vitmaninas y toro...-

A ver tu presión...mmm, esta baja
-(¡Como la moral! o ¡Mis defensas! jajajaja) Dsi, bueno eso ya lo sadbíamos ¿no?, edsta como siebpre-

Subiste de peso ¿eh? y todavía faltan las fiestas...
-(me da la sensación de que mi vida es un cúmulo interminable de malas repeticiones, una secuencia que pasa una y otra y otra y otra y otra y otra vez, así indefinidamente)

¿Los antibioticos son cada 12 hrs verdá doc?

Montar un delfín

Sé que estas dormido, así que sigilosamente empujo la puerta de tu habitación entreabierta. Estas boca arriba, así que simplemente te beso en los labios para despertarte. Mueves la cabeza y te apresiono con el peso de mi cuerpo; sentándome a horcajadas sobre ti. Sonríes y trazo una línea con mi lengua desde tu ombligo hasta tus labios, buscando tu boca cual serpiente regresando a su cueva. Intento bajar tus pantalones, me ayudas. Me acomodo, dejando caer muy lentamente el peso de mi cuerpo sobre ti, abriendo mis labios hasta que estas completamente dentro. Me tomas las caderas. Comienzo suavemente a bambolearme como una botella en altamar, me miras fijamente con los labios entre abiertos, suspirando. Me despojo de la única prenda que me cubre el torso, dejando que mis senos se muevan conmigo. Alzo lo brazos, mientras el movimiento de mis caderas toma fuerza. Miras el tatuaje de rosas inglesas que termina justo debajo de mi seno izquierdo, lo tocas al mismo tiempo que aprietas el pezón. Estas seguro que antes yo no tenía tatuajes...antes de ti yo no tenía muchas cosas. Tu también mueves tus caderas, es hasta entonces que ciero los ojos y me siento montar sobre el lomo de un delfín que corta las crestas de las olas. Todo esta húmedo, nuestros cuerpos, las sábanas, mis labios, mis pensamientos... de repente un rayo de luz, cegador como un flash llena la habitación... el limbo, silencio, escucho el rumor muy lejos del desgajo mi propia garganta.

cosas de dinero (o de libros)

El dinero siempre tiene diferentes percepciones y no hablo de mucho dinero ni de centavos, da igual, sólo es dinero...

Ejemplo:

Gastar $661 pesos m.n. en libros, lo vale (si son más de 3). Para un sólo ejemplar me parece mucho.

Gastar $661 pesos m.n. en una bolsa ¡ni pensarlo! es sólo una bolsa.

Gastar $661 pesos m.n en unos zapatos, me parecería costoso (siempre y cuando no se trate de tennis, los tennis son un bien preciado siempre.

Por eso los libros siempre son algo que me gusta comprar y ahora m esperan 4 ejemplares nuevos con su envoltura de celofán que aguardan pacientemente en el librero a tomar su turno, sólo por que no me pase como el dicho áquel "había un señor tan pobre, que lo único que tenía era dinero"...

AJEDREZ

Entro en la habitación en penumbra y me acerco al ventanal que da al jardín para correr la cortina y que entre un poco de luz, la habitación tiene un aire lúgubre y polvoso. Aspiro hondamente para confirmar que ya no guarda el olor a tabaco del abuelo. Pongo una mano sobre el viejo sillón y dirijo la mirada a una mesa vacía, donde solía estar una caja de puros.

Me paro frente al librero, siguen ahí las enciclopedias, noto que la enciclopedia de México esta desordenada y decolorada, recuerdo que me fascinaba como sus tomos formaban una serpiente en tinta dorada…

Entonces lo veo, no había reparado su presencia. Me acerco al viejo tablero de ajedrez, contemplo por unos segundos sus piezas empolvadas, rozo con el dedo índice un peón negro y escucho al abuelo diciendo “piensa cómo te vas a mover, concéntrate”.

Mi mirada cae sobre la torre blanca, no quiero tocarla. “La princesa de la torre blanca” así me decía él.

Han pasado 15 años desde la última vez que estuve en esa habitación. Recuerdo que escuché a mi papá y al abuelo gritar, un portazo y después a mi papá llamándome. Me acerque a él y me tomó de la mano para salir. Subí al coche sin decir una palabra y mire la puerta de la casa. El abuelo no estaba, como siempre que nos despedía. Vi algo azul cielo en el piso cerca de la puerta, era el listón que adornaba mi cola de caballo. Se debió caer cuando salí de prisa, intentando igualar el paso de papá. Yo tenía casi doce años, en ese momento me sentí mucho menor. Sabía que mi papá estaba muy enojado para atrasarlo por un estúpido listón.

Mientras crecí, en las raras ocasiones que alguien preguntó si sabía jugar al ajedrez, siempre contesté que no y que jamás había jugado. Mentía. Esa fue la última vez que jugué al ajedrez y que vi al abuelo.

Tomé la torre blanca, la limpié con las manos y sentí el peso de la pequeña figura de mármol en las manos, la puse fuera del tablero y con un sutil toque la derribé, como si con ese gesto derribara los recuerdos.

Preferencias

Hubiera preferido que te quedaras conmigo y dormir acurrucada entre tus brazos.

Hubiera preferido que te quedaras conmigo y tal vez haber escuchado una palabra de consuelo.

Hubiera preferido que te quedaras conmigo y fueras aquel roble.

Hubiera preferido que te quedaras conmigo y tal vez escuchar algún consejo.

O tal vez hubiera preferido que me dejaras y así tener al menos un pretexto.

Temperatura corporal.

Descubrí por que soy friolenta, tengo una presión baja. Nada de que preocuparse, dice mi doctor que no debo tomar medicamentos ni nada, pero la sensibilidad al frío aumentará con el tiempo y debo mantenerme alejada de las anestesias. Lástima; la liposucción, rinoplastia y reducción de senos que tenía programadas para este año deben ser descartadas. Sin embargo, era gracioso que mi dentista me recibiera -además del instrumental médico- con una gran cobija, al ver después del primer cartucho que me puso en la primera cita le era un tanto más complicado tapar mis caries si tiritaba de frío.

Todos esos carbohidratos extras en invierno fueron inútiles para mantener mi temperatura corporal, pero no tanto para formar los rollos de la cintura, tanta azúcar mal invertida.

Lástima que las manos amarillas y los labios azules no sean el look de moda para el invierno. Supongo que algo se me ocurrirá para visitar el círculo polar sin morir en el intento.

Y yo que siempre creí que la cuestión de la temperatura era por que no tengo corazón…

El vendedor de alegrías

Espero en una esquina a que el semáforo cambie de color y pueda cruzar la calle, entonces lo veo. Esta sentado un sucio escalón. Sus rasgos son indígenas. Su ropa es sencilla, esta sucia, se nota que la ha usado ya varios días. Vende alegrías, las anuncia con un voz baja, pronuncia con marcado acento que hace saber que su lengua materna no es el castellano, posee un tono lastimero y extiende una pieza a los transeúntes que pasan frente a él; lo ignoran.

Es joven no tiene más de 30. Forma parte de los miles de indígenas que cada año migran a la ciudad en busca de ingresos huyendo de un campo que no produce, de comunidades marginadas, del hambre y de la desolación. Pienso en comprarle una, por qué no. Me doy cuenta de que no tengo ni una moneda, salí sin nada.

El semáforo cambia, cruzo la calle y paso frente a él. No lo miro, lo ignoro como los demás. Él no me ignora, al pasar frente a él sesea y pronuncia “Esa güera sabrosa, con esas…” ya no escucho más.

Sobre las ruinas

Retrocedo catorce años…revivo esa sensación de abandono y reconozco que el hueco del esternón no ha cerrado; no creo que cierre nunca.

Veo caer de nuevo mi alrededor como hojuelas, me doy cuenta de las ruinas que existen, esas que me esforcé tanto en no querer ver, en dejar atrás, sólo para darme cuenta que estoy parada sobre ellas. Entiendo que por eso he construido la torre de marfil, donde nadie es invitado; para que al final nadie tenga que marcharse.

Los ajenos se esfuerzan en protegerme y lo odio, siento como por encima del hombro se forman sus muecas desaprobatorias y su lástima.

Retrocedo diez años sólo para ver que aún hoy en las noches lloro como si tuviera quince otra vez.

... y nosotros seremos mejores

Estoy un tanto impresionada por la noticia de su muerte no es que esperara que viviera para siempre ni nada de eso, pero era tan implacable como los atardeceres ya saben, siempre había cientos de bromas sobre su edad, su energía y su halo al estilo Dorian Gray. Lo que me ha impresionado aún más es como corrió la noticia en Facebook, de repente circulaba mensajes, se crearon grupos y nos hablábamos los unos a los otros en busca de información, que deseábamos compartir y leer. Leíamos comentarios y nos acercábamos a otros de la misma especie, incluso muchos mostramos nuestros honores con una imagen que se adoptó de inmediato.

Una pérdida lamentable. Sin ganas de ser hipócrita...

Unos afirman que ella siempre dijo “no es un lugar para todos” y eso era cierto, no sólo debías poder pagarlo, debías entenderlo. Hoy diez años después de abandonarlo, lo entiendo más. Aunque no simpatizara con muchos de los otros, aunque me pareciera aburrido y creyera que no valía lo que costaba, en el fondo me agradaba...por que era cuadrado, obsoleto y rancio como yo. Para mi era inevitable cruzar cada día la puerta bajo la inscripción “...y nosotros seremos mejores” sin creerlo, aspirar el olor a madera de la biblioteca me hacía sentir más lista, asistir a los conciertos de cámara en el Aula Magna en invierno me hacía sentir más culta y hacer pliés en el salón de ballet me hacía sentir más agraciada… eso no significa que fuera ninguna de las tres cosas anteriores…

Yo aprendí muchas cosas sobre disciplina, modales, valores y trabajo duro, nada era sencillo y debía esforzarme al máximo para seguir el ritmo, nada era gratis y todo debía ser ganadado… fue bueno aprenderlo desde entonces…

Me arrepiento de no haber hecho más amigos, de no poner más atención a las lecciones. Es innegable que mucho de lo que soy hoy para bien o para mal viene de todos esos años.

¿Por qué me mueve de ese grado la noticia? por admiración supongo…

En medio de este evento me permito dar espacio a la nostalgia, para no olvidar la lección…Nosotros seremos mejores.

QUIERO SER PROSTITUTA

Quiero ser una prostituta, para así venderte mis deseos. Para que no sean los mios, si no los tuyos o de quién los quiera comprar, quiero ser prostituta para venderte mi tiempo, mis horas y mis piernas. Para dejar por un momento de pensar. Para quedarme en blanco…para estar vacía de ideales, deseos, pretensiones.

Para abandonarme a la vida...

Esos Adolescentes...

Me estoy haciendo vieja, eso ya lo sé…Pero es sólo que no soporto a esos adolescentes…con sus jeans entubados, sus tennis anchos y sin abrochar… sus melenas alborotadas y sus playeras con mensajes irónicos, estúpidos y retros. Que llevan ropa de colores chillantes y materiales como vinil, como si fueran la panacea fashionista. Que creen que perforarse los alrededores de la boca es de lo más cool, que sientan una fascinación por el mundo ochentero que ni siquiera vivieron…

Esos adolescentes nacidos después del 95 que juegan emulaciones de Mario Bros y Pacman, que usan las figuras de space invaders como si fueran los íconos de hoy, que escogen Volver al futuro como su película favorita…

o sí, odio a esos adolescentes que nos han robado nuestros íconos ochentenos.

Y nuestros lentes de pasta…

CRISIS DE LA EDAD

Indispensable contar un poco de antecedentes familiares. Provengo de un seno familiar muy tradicional y machista, que solía reunirse con frecuencia –cuando la abuela vivía- además de ser tradicional resulta que los cinco primeros nietos –antes de nacer mi hermana- fueron hombres. Así que los cinco varones asumieron el papel de guardianes y protectores, primero de mi hermana y cuatro años después, asumieron su papel conmigo.

Nos dejaban fuera de cualquier travesura, aventura, conversación, descubrimiento y diversión, ya que nostras debíamos aceptar nuestro rol de muñecas de aparador. Cuando llegué a la adolescencia, el mayor, como buen consejero y guardián, decidió enseñarme todo lo que en materia de hombres debía yo saber. Me instruyó sobre todas y cada una de las mentiras que los hombres me dirían para lograr acostarse conmigo, me dijo que era muy bonita, que debía bajar de peso para gustarles y tratarlos mal, incluso aún recuerdo cuando me dijo que la mayor virtud de una mujer era su virginidad. Yo tenía quince años. En ese entonces él debió haber gozado con una gran credibilidad, era doce años mayor que yo, guapo, universitario, empresario, manejaba un auto deportivo y era un casanova. Le conocí muchas novias, amigas, acostones, todas muy bonitas, de todos tipos, nacionalidades, clase sociales, actividades, reputaciones, incluso una reina de belleza venezolana.

Afortunadamente a pesar de ser una adolescente escuché todos sus consejos sin tragarme ni uno solo… Primero por que siempre me supuse lo suficientemente inteligente para distinguir una historia para querer impresionarme, de la realidad. Segundo. Sí, a todos les gustan las mujeres que parecen modelos y pesan 50 kilos, lo sé. A pesar de ello jamás he considerado mi sobrepeso como una condición para que la gente me quiera más o menos. Tercero, no encuentro razones para ser déspota con las personas, independientemente si son hombres, mujeres, mayores o niños. Cuarto, siempre he creído que jamás, en ningún momento y bajo ninguna circunstancia la virginidad sea una virtud; cuando se nace es una condición, cuando se crece es una elección.

A principio del año la familia volvió a reunirse como en los viejos tiempos. Al verme llegar –sin acompañante- los mayores me inundaron de preguntas sobre mi situación romántica, cuestionaron el hecho de que no tuviera pareja, hicieron notar que estoy por abandonar la década de los veintes, incluso uno quiso hacerme reflexionar sobre mi reloj biológico y lo próximo que esta a “detenerse” y que debería tener descendencia pronto. Yo escuché y callé, no tenía ganas de discutir mi visión sobre la vida.

Aprovechando la ocasión de que la familia estaba reunida, el casanova anunció que se casaría, el júbilo, la sorpresa, las felicitaciones se escucharon durante un rato. Alguien preguntó la fecha del enlace, el casanova al anunciarla aclaró que sería después del cumpleaños número veinte de la novia. Entonces se hizo un silencio, de esos incómodos. Nadie sabía exactamente que decir, la consternación hacía decir a unos medias palabras, otros hacían cuestionamientos. Yo me encontraba cerca de la mesa de bebidas, al ver la escena, tranquilamente me serví un whiskey que me lleve a la boca para ocultar mi sonrisa y reír para mis adentros, sabiendo que a pesar de no encajar en su visión a mí no me aqueja esa crisis de la edad.

Puntos Convergentes

Hoy tu y yo ya no tenemos puntos convergentes... te veo y siento que se me han acabado las palabras. Nuestros temas de conversasión son los tuyos o los míos pero no los nuestros. Ya no tenemos lugares para existir. Entre nosotros hay un gran silencio que me susurra que te deje ir, que ya no descubriremos nada nuevo, que ya no hya lugares que pueda ver contigo. Siento que ya no queda nada que puedas enseñarme y que nada puede ser diernete entre nosotros. Todo ha sido tan igual desde entonces, el dolor y el recuerdo es lo único que existe para ti. Ya no somos nosotros, aquello cómplices. Estamos aqui por honrar nuestro pasado...hoy eres tan distante que ya ni siquiera te recuerdo, ni al mundo en el que existíamos.

Los hombres somos unos cobardes.

Tenemos miedo de los otros, miedo de nosotros mismos. Creemos que tenemos sentimientos, pero lo único que sentimos es temor en diferentes variedades.

Miedo a ser nosotros mismos, a ser juzgados, a ser amados.

Miedo a la catástrofe, al poder, a la justicia, al desamparo. Miedo a la soledad, a vivir, a gritar, miedo a correr, a ser alcanzados, al dinero, a los dioses. Miedo a hacer el amor, miedo a engordar, a envejecer, a matar.

Miedo a ser abandonados, olvidados, rechazados. Miedo a las circunstancias, a la concatenación, al pasado, al futuro, a lo desconocido. Miedo a lo antiguo y a lo moderno. Miedo a la verdad y a la mentira. Miedo a los extraños, a los cínicos, a los irreverentes.

Miedo al arte, a la cultura, a la ignorancia. Miedo a vivir atados y miedo a ser libres.

El miedo no fue nuestro primer motor, es el único.

Yo te venero

Yo te venero y te he construido un altar al que acudo en busca de consuelo

Yo te amo y he decido perdonarte todo eso que has hecho y todo eso que harás. No juzgaré tus acciones, no preguntaré tus razones, no confontaré tus decisiones

Yo te venero, entonces te rindo culto y pago tus ofrendas

Yo te venero como el objeto más sagrado

Yo te venero y te mantengo cerca de mis pensamientos y de mi corazón.

Las mujeres somos entrenadas para no ser nosotras mismas…

A ser prudentes y recatadas, a no decir palabras altisonantes. A cambiar nuestros cuerpos…

Somos entrenadas a no ser nosotras mismas, cambiamos nuestro color de ojos, alargamos nuestras pestañas con rimel, a perfumarnos con productos artificiales, a quitar nuestro vello del cuerpo, a agrandar nuestros senos y endurecer nuestros glúteos.

Cambiamos el color de nuestro cabello, nos entrenan para no decir lo que pensamos,.

Las mujeres somos entrenadas para no ser nosotras mismas, sometemos nuestros cuerpos a dietas para lograr una talla cero, pasamos horas lidiando con la textura de nuestro cabello, llevando la contraria…

No somos nosotras mismas, debemos esconder a toda costa manchas, arrugas y celulitis…debemos ser como el mundo dice.

Y después nos hablan sobre todas nuestras libertades…

Campo de Batalla

Conquístame como si esto fuera la guerra

Con estrategia y utilizando tus mejores tácticas.

Ubica mi posición

Esto es una batalla

Se capitán, comandante y coronel. Conviértete en soldado.

Exige prisioneros

Elige bien tus armas

Organiza un plan

¿Estas seguro?

Invade mi territorio

Escoge tu trinchera

¿Tienes Tropas? ¿Has cargado tus cañones?

Esto es una guerra contra la historia de la humanidad y el devenir del mundo…

Busca aliados y legiones.

Podrás salir herido…

Yo nunca he amado porque negro es mi corazón

La vida me enseñó que no existe la compasión

que los sueños sólo eso son

que la felicidad es una búsqueda inútil

y que llorar no sirve más que para agotarse

Soy un ente vacío condenado a ser espectador de esta vida

Black are the days

Black still are the nights

Black are my memories

Black is the sky

Black is my heart

Black is the loneliness

that surrounds me

Black are the thoughts

Black are the words

Black is teh future

Black was the past

There is no illussion

I had been left nothing... all was robbed from me as always, its seems that nothing worth it, let me drown and cut me into little pieces...

VALOR

Reuní más del valor que jamás haya tenido para dejarte ir, para reducir el amor a cenzias, para acabar con todo, para usar mis palabras como flamas, para alejarme, para irme de tu vida... reuní el valor para darme cuenta que no estabas aqui.

Valor para cruzar a otra orilla y quemar mis naves.

Valor para quedar vacía de ti.